Один раз я забыл бутылку дорогого виски в администрации. Мне никто ничего не вернул, зато потом мне улыбнулась удача, и я выиграл один маленький тендер. Теперь я часто забываю что-нибудь в администрации, и мне везет! А что делаете вы, чтобы поймать птицу удачи? 
— Что это у тебя на руках?
— Раздражение.
— Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты за человек-то такой?
В детстве меня не взяли в падаваны, в юности я не поймал покемона, до сих пор не прилетела сова с письмом из Хогвартса. Если через год мне не дадут Кольцо Всевластия, всё-таки придётся искать работу…
Прибежала курочка к кузнецу.
— Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
— Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
— Да-а?! И запороть такой хороший квест?
— Доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А что?
— Ничего. Я логопед, чем смог — помог.
Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.
По статистике, 99% мужчин целуют женщину потому, что «надо же было хоть как-то её заткнуть, в конце-то концов!»
Уже конец августа, а я купался только в слезах!
Метеорит, упавший в центр Сызрани, даже как-то украсил архитектуру города.
— Яша, как дела у Изи? Что-то вас давно вместе не было видно. А такие друзья были.
— Все, Соня Марковна, отходил Изя свое по земле.
— Ой вей! Когда?
— Месяц уже …… как этот поц себе машину купил.
Проблема большинства людей в том, что при долгосрочном планировании они слишком полагаются на апокалипсис.
— А зачем домашних котов мыть?
— Это из серии — прыгнуть с парашютом, покормить слона, перебежать речку по крокодилам, запихнуть пасту обратно в тюбик, сказать жене, что она толстая. Каждый должен это хоть раз в жизни попробовать…
Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.
Шторы уж догорали и огонь перекинулся на ковёр… но гороскоп не рекомендовал Олесе выходить на улицу…
Нужно, чтобы люди в офисе, мимо которых ты уже сегодня один раз прошёл, становились фиолетовыми, цвета посещенной ссылки. Чтобы не вспоминать, здоровался ты с ними или ещё нет.
— Мы на работе вчера убедились, что практически всю оргтехнику можно собрать своими руками!
— Это как?
— С помощью совка и веника..
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
— Мужчина – вы что, на поезд опоздали?
— Нет, твою ж дивизию! Я его с вокзала выгоняю!
Они пока в айфоне штопор не сделают, покупать не буду. А то что это за техника такая?! 70 тыщ отдай, и даже штопора нет….
Рабочее собрание.
— Петрович, а вот тебе сколько нужно для нормальной жизни?
— Два пузыря вечером, один утром.
— Вот видите! А вы 30 000 рублей, 40 000 рублей! Обнаглели совсем!
Если ты не знаешь, что такое турникет, ты даже не представляешь, через что мне пришлось пройти…
Древняя легенда гласит, что жил когда-то мужчина, которому однажды удалось понять женщину. К сожалению, он тут же умер от удивления…
— Запомните: никогда не ходите за хлебом в супермаркет!
— Почему? Там же дешевле, чем в небольших продуктовых.
— Знаю. Там все дешевле: и колбасы, и рыба, и икра, и фрукты, и вино, и все, что нахапал в тележку пока искал хлеб…
— А мы билеты в театр достали!
— В Большой?
— Не волнуйся – ты влезешь!
В “Газпроме” началась жуткая депрессия – у руководства компании заканчиваются мечты…
Никогда не носите котиков на пляж — животное может сойти с ума от вида такого лотка с песком.
— Вы рыбак?
— Только по праздникам и под хорошую закуску!
Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, чёрт, эти купола на спине…
Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»
Задумал завести себе собаку. Жена не хочет больше тапки приносить….
— Вам что, в детстве медведь на ухо наступил?!
— Между прочим, у меня отличный слух!
— Да мне без разницы, какой у тебя слух. Ты на ухо своё посмотри!
— Дорогой, глянь сегодня в интернете, как по фэншую расставить мебель в квартире.
— Дорогая, по-твоему фэншую наше Южное Бутово вообще сносить нужно…
У меня есть пресс, но он работает под прикрытием.
Новый сервис Яндекс-пятая точка подберёт приключения по вашему вкусу!
— Каким образом необходимо ходить при игре в шахматы, чтобы создать своему сопернику морально-психологический дискомфорт?
— Элементарно! Под себя!
Важная информация (на случай, если вы не знали):
Взрослая жизнь имеет один неоспоримый плюс — тебя не огорчает закончившееся лето, потому что у тебя его не было… И помните:
Хороших вам выходных!
Я думал, что это по закон о ЧДиОД РФ!)))