В дверь звонит полицейский:
— Это вы играете в пиратский «Контр страйк»?
— Что вы, у меня линукс, и нет звуковой карты.
— А соседи настучали, что слышали у вас звуки из этой игры.
— А, это я стрелял с балкона наугад из настоящего пулемёта и метал настоящие гранаты.
— А авторское право вы, стало быть, не нарушали?
— Да я что, отморозок, что ли!
— Тогда извините. Я ошибся.
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: «У турков три проблемы». К нему тут- же подходит турок и спрашивает:
— Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих, по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить!?! — турки повыхватывали ножи…
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский.
— Вы всегда приходите на перестрелку с ножами!
Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.
***
Пациент: — Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться?
Психоаналитик: — Купите ружье с оптикой и рассматривайте его тоже.
***
Район у нас тихий…Все с глушителями ходят.
