В дверь звонит полицейский:
– Это вы играете в пиратский “Контр страйк”?
– Что вы, у меня линукс, и нет звуковой карты.
– А соседи настучали, что слышали у вас звуки из этой игры.
– А, это я стрелял с балкона наугад из настоящего пулемёта и метал настоящие гранаты.
– А авторское право вы, стало быть, не нарушали?
– Да я что, отморозок, что ли!
– Тогда извините. Я ошибся.
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: “У турков три проблемы”. К нему тут- же подходит турок и спрашивает:
– Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
– Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
– Сейчас ты ответишь за свои слова, – говорят они.
– Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих, по любому поводу.
– Да как ты смеешь с нами так говорить!?! – турки повыхватывали ножи…
– Это ваша третья проблема, – продолжает русский.
– Вы всегда приходите на перестрелку с ножами!
Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.
***
Пациент: – Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться?
Психоаналитик: – Купите ружье с оптикой и рассматривайте его тоже.
***
Район у нас тихий…Все с глушителями ходят.
