Нескучные будни службы охраны, Или истории одной рязанской охранницы

Конечно, быть охранником с детства не мечтает никто. Но приходит такой момент, и в одном ЧОПе встречаются представители самых разных сословий: от бывших полковников полиции до водителей маршрутных такси, от некогда знаменитых дрессировщиков цирка до авторитетов лихих 90-х. Почему их судьба сводит в одно время и в одном месте? Тайна, покрытая мраком. Вот и автор статьи когда-то училась в вузе не на охранницу, но служит в охране, а ещё стихи про любимую работу сочиняет и рассказы пишет.

Вам признаюсь честно, я – охранница,
И профессии, пожалуй, лучше нет.
Говорят, что в форме мы красавицы,
Это, правда, говорят, не комплимент.
Каждый день мы ловим нарушителей,
Не боясь и на пути, коль надо, встать.
Да, работа наша на любителя —
Но ведь надо же кому-то охранять.

СТАРУШКИ-РАЗБОЙНИЦЫ

Я работаю охранницей в одном из супермаркетов Рязани, потому что где-то слышала: кто хорошо охраняет, тому Бог хороших женихов посылает.

Так вот, несу я службу около Информационного бюро. Из торгового зала выходит бабуля – божий одуванчик. Еле-еле идёт. Ещё пять минут, и жизненный путь одуванчика закончится прямо около меня. «Девушка, – говорит, – я ничего не взяла, посмотрите». Хотя я её ни о чём не просила, открывает свою сумку. Оттуда запах спёртой тухлятины! Как будто там уже пять мышей сдохло, шестая их догоняет.

Она открывает одно отделение и подносит прямо к моему носу. «Боже, – думаю, – бабка, где и когда ты успела так протухнуть». «Спасибо, спасибо, бабушка!» – говорю. Она открывает второе отделение. Оттуда аромат ещё резче. Она, небось, так тараканов не мучает, как охрану на Инфо. Бабуля открывает третье. «Спасибо, бабушка, Вы такая добросовестная, идите уже». Бабка просит посмотреть четвёртое, пятое, шестое отделения. И всё на уровне моего носа. Ну почему это всё мне? Настоящий кошмарный сон для дегустатора. Восьмое отделение в сумке было последним. Я распрощалась с бабулей и глотнула свежего воздуха.

Но тут раздался в наушниках голос из мониторной, где ведётся видеонаблюдение: «Задерживай, задерживай эту бабулю, у неё под курткой цветок». Ё-моё, и снова, ошибка парфюмера, здравствуйте! Я прошу бабку расстегнуться.

Она раскрывает свою куртку, а там… молодая пальма, вырванная с корнем где-то в зале. Старушка кидает мне эту пальму в руки, мол, от сердца и почек дарю вам цветочек. И бежит, да-да бежит, как будто ей в задницу всадили ядерную инъекцию. И это та самая бабка, которая минуту тому назад здесь умирала и воняла. На выходе охранник, как вратарь во время опасного момента, расставил руки в стороны и перегородил ей путь. Бабуля сгруппировалась и прошмыгнула под его рукой. Другой охранник побежал ей наперерез, поскользнулся и упал, перекрыв старушке дорогу, словно шлагбаум. Наша бесстрашная бабка-ёжка на скрюченных ножках ловко перепрыгнула через лежащего охранника, выскочила на улицу, открыла дверь рядом стоящего автомобиля и слёту запрыгнула вовнутрь. Офигенное зрелище и, прикиньте, совершенно бесплатно! Авто тронулось с места. Такого боевика мне ещё видеть не приходилось.

Что интересно, за рулём сидела такая же бабушка-божий одуванчик. Да нет же, какой там одуванчик! Старая проказница-веселушка, оторва, любительница острых, криминальных ощущений. Девушки, видать, в молодости не догуляли, а теперь мутят по-чёрному. Мы, трое секьюрити, с пальмой в руках, как три тополя на плющихе, стояли, обдатые газовыми выхлопами, смотрели и смотрели вслед удаляющемуся авто…

АНАЛИЗЫ В КАРМАНЕ

А вот ещё одна забавная история, произошедшая в том же супермаркете. Как-то подходит ко мне дядечка, перепуганный не на шутку. Сама я вроде не из трусливых, закалённая во многих заварухах, а тут чувствую, что его волнение начало передаваться и мне. Я даже забеспокоилась: не болен ли он. «Девушка, ‒ говорит, ‒ меня обокрали. Оба кармана обчистили дочиста. Нельзя ли посмотреть по вашим видеомониторам, кто это сделал, кто этот придурка кусок?» «А что, спрашиваю, было-то в карманах?» «В правом, ‒ тихонечко отвечает мужчина, ‒ баночка с мочой, а в левом ‒ баночка с калом. Мои анализы ждёт мой врач-проктолог». И добавляет: «Кстати, очень приятная женщина».

Я по рации связалась с мониторной и объяснила видеооператорам ситуацию в двух словах. «Ну что за воры нынче пошли, ‒ возмутилась Танька в мониторной, ‒ прут всё без разбору, для них, видать, всё полезно, что в руки полезло. А-а-а, вот, засекла я его, точно, в карман мужчине залезал». И далее уже командным голосом: «Внимание, смена, даю установку: ищем мужчину в зелёных штанах и оранжевом свитере с оленями на спине!»

Оленей наши ребята обнаружили сразу, не прошло и двух минут. То же мне, карманник называется! Поскромнее, незаметнее в таких случаях надо одеваться. Олени его и сдали! Эх, неграмотные нынче жулики. В общем, воришку задержали.

Как он орал, как сопротивлялся: «Волки позорные!» А когда в досмотровой его попросили показать всё, что есть в карманах, жулик достал баночки и в буквальном смысле оторопел с выпученными глазами. (Он ведь понятия не имел, что конкретно украл). Потом пришёл в себя: «Это всё моё, а всё своё всегда ношу с собой!»

Вызванный из-за двери потерпевший дядечка доказал всем присутствующим, что данные банки с эксклюзивным содержимым принадлежат только лишь ему и никому более. Воришка сдался, признался, покаялся. Потерпевшему анализы мы с чувством выполненного долга вернули. А он мне за это подарил визитку своего врача-проктолога.

АДОЛЬФ НЕ СДЕРЖАЛСЯ

На одном из рязанских предприятий до недавнего времени вместе с охранниками преданно нёс службу пёс по кличке Адольф. Как и его знаменитый тёзка-фюрер, пёс был агрессивен и беспощаден ко всем незнакомым посетителям, чем заслужил безупречное доверие. Поэтому охранники особо не заморачивались, то телевизор на кушетке смотрели, а то и вовсе спать заваливались. Ведь во дворе бдительный Адольф – самая пронзительная сигнализация и грозное живое оружие!

Однажды хозяин предприятия приехал на работу пораньше и обнаружил, что замки на воротах были взломаны. Охранники мирно похрапывали в своём вагончике. Начальник ринулся в свой кабинет к сейфу. Там было пусто, исчезла крупная сумма денег. Срочно забили тревогу, заспанные охранники повыскакивали из вагончика на улицу. Как такое могло произойти? Где же Адольф? Но призывать к ответу кобеля было бесполезно, он в этот момент тесно общался во дворе с миловидной барышней-собачкой. Когда стали проверять запись на камерах наблюдения, то выяснили, что собаку с течкой Адольфу подсунули хитроумные грабители. И животный инстинкт не заставил себя долго ждать.

Теперь охранники на рабочем месте не спят, Адольфу не доверяют и уже который месяц работают за бесплатно – выплачивают хозяину похищенную сумму.

ЧЕЛЮСТЬ ПОДВЕЛА

70-летний воришка решил отправиться на промысел в магазин одежды. Дедушка знал, за чем идёт – ему нужна новая рубашка. Старичок не сомневался в успехе своего предприятия, потому что был вооружён до зубов. Вернее, его оружием были собственные зубы.

Пожилой мужчина зашёл в магазин, взял понравившуюся рубашку, положил в сумку и направился к выходу. Там стоял бравый охранник. Секьюрити не первый день ловил нарушителей, поэтому его интуиция подсказала ему остановить дедулю и попросить показать содержимое сумки.

Старик бросился наутёк. Охранник последовал за ним и схватил за рукав. Дедушка, недолго думая, впился ему зубами в руку. В процессе схватки изо рта деда вдруг что-то выпало, но он не придал этому значения. Воришка продолжал и продолжал делать попытки, чтобы больно укусить секьюрити. Но всё было тщетно. И тут старик с ужасом осознал, что вставная челюсть хладнокровно предала хозяина и в самый ответственный момент выскочила изо рта наружу.

Охранник вернул рубашку на место, а через две недели получил премию за бдительность.

Елена МОРЕВА, rg62