Юмор на ГардИнфо. Пушкин — наше SVO!

Женская логика всегда оставит след на мужской психике. Если женщина молчит, значит, она думает, что сказать, не подумав. В то же время, когда мужчина говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что додумывает женщина… 

---

— Доктор я умираю. Вы мне поможете?
— Конечно помогу!

Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь…

— И почему ты так много пьешь?
— Ну, это получается так: сначала я закусываю луком, чтобы перебить запах виски — а потом приходится снова пить виски, чтобы заглушить запах лука… Проклятый лук!

Англия. Лондон.
Дворецкий вбегает к почтенному лорду:
-Ужас, ужас, сэр!!! Потоп, наводнение!!!
-Тише Бэрримор, вы так орете, что у меня может произойти инфаркт! Выйдете и доложите, как следует!
Дворецкий вышел. Стучиться в дверь и спокойным невозмутимым тоном открыв её:
-К Вам Темза, сэр…

Врач:
— Вы курите?
Пациент:
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!

— Как ты балуешь своего мужа?
— Иногда молчу.

— Что писать в резюме, если вам больше 60?
— Начните со слов «Старый конь борозды не портит»…

Вот ненавижу момент, когда я проверяю баланс своего банковского счета, а он показывает мне температуру в Сибири…

Если деньги для вас не главное, то главное для вас, не говорить об этом начальству. Однако вы правы, не в деньгах счастье — человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять…

1394 — магическое число. Если сложить все цифры этого числа по отдельности и прибавить к результату 649 — то получиться число зверя. C другой стороны, если к числу 1 прибавить 665, то тоже получится число зверя. Это подтверждает дьявольскую сущность всех цифр…

— А с чем у тебя пирожок?
— С твоим будущим лишним весом…

Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку и лапку в розетку…

Профессионал — интриган = рабочая лошадка. Профессонал + интриган = будущий гендиректор. Интриган — профессионал = заместитель гендиректора. Непрофессионал + неинтриган = безработный…

В России, где большинство людей после окончания вуза работают не по специализации, диплом, по сути дела, является справкой, подтверждающей, что ее обладатель — не дурак.

Если Вас обвинили ни за что — радуйтесь, что Вы ни в чем не виноваты!

— Как проект?
— Ещё не закончил, но сейчас начну…

Руки у вас золотые… Отоpвать бы их….

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.

— Папа, знакомься, это Саша.
— Отлично… А ты кто?

— Признаете ли вы, что в пьяном виде приставали к прохожим, сквернословили, справляли нужду прямо на улице, пытались пройти в театр…
— В театр?!

Студент спрашивает профессора:
— Объясните, профессор, значение слова «дилемма».
После недолгого раздумья профессор:
— Ну, смотрите. Представьте себе, вы лежите посреди большой кровати и, слева от вас прекрасная, молодая, полногрудая красавица, а справа – мужчина нетрадиционной ориентации. Представили? А теперь дилемма: К кому вы повернётесь спиной?

Автозамена в телефоне исправляет «спасибо» на «аванс бы», а вы говорите, что машины не умнее людей…

Абсолютно верно то, что всякий потенциальный преступник рано или поздно встает перед выбором: либо отправиться на работу в полицию, либо — в тюрьму, равно как бесспорно и то, что люди, имеющие большие деньги, либо охраняются полицией, либо разыскиваются ею…

Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого…

Я не ошибаюсь — Я принимаю рискованные решения. Я не опаздываю — Меня задерживают важные дела. Я не пью — Я дегустирую. Я не забываю — Я не засоряю свою память. излишней информацией. Я не вру — Я веду себя дипломатично. Я не боюсь — Я поступаю предусмотрительно. Я не люблю сплетни — Я просто выслушиваю мнения». (с) Начальник

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал — отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие должности…

В магазинах Америки появился новый игрушечный набор «Я полицейский», в набор входят:Пистолет,пончик и мёртвый напарник, за которого надо мстить…

Из обсуждения на кулинарном форуме:
>Алёнушка:
Ты вот как печень готовишь?
>Леночка:
Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

— Заметь, я даже не купил алкоголь. Взрослею!
— Забыл?
— Да, забыл…

Вся пунктуация в итоге сводится к одному правилу: всё, что можно выкинуть из предложения, выделяется запятыми…

— Вот Светка дура!
— Почему?
— Вышла замуж за неудачника!
— Почему же он неудачник?
— А что, это удача — жениться на дуре?

— Леха, тебе повестка… — Так я ж уже отслужил!.. — Отслужил, теперь и отсидишь!

Только научился обходиться без воды и пищи, как на тебе — умер!

Конечно, синьор Помидор был гад и эксплуататор, когда выгонял из домика дядюшку Тыкву. Но, с другой стороны, где у того кадастровый паспорт и что за цыганский самострой?!

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя…

Оптимист считает, что кризис уже начался, пессимист — что он ещё впереди.

Пока ожидаемое постучит в твою дверь, непредсказуемое тебе уже кофе сварит…

Раньше монетизировать своё хобби было намного проще — пункты приёма стеклотары были на каждом углу!

Если сказать девушке, что она прекрасна, то, скорее всего, она примет за правду и остальную твою ложь…

У глупости, совершённой перфекционистом, не бывает изъянов.

Что с нами стало… Из наших камер перестали вылетать птички…

— Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте — мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь… разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!

Наши супермаркеты — это жуткое кидалово. Постоянно надо смотреть, чтобы этикетку на товаре не подменили или при расчёте не обманули.- А ты часто ходишь в супермаркет?- Каждый день. Я там работаю…

— Что может быть приятнее и проще, чем на День влюбленных послать валентинку???
— Иди, Валечка…! Иди…

— Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы… Сегодня лифчик…
— Сарочка, не делай шторм… Жди, когда он шубу принесет!

Классические строки: Зима! Крестьянин, торжествуя, На дровнях обновляет путь… Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.

Праздник к нам приходит…

Улыбайтесь почаще, но когда никто не видит. А то решат, что Вы дурачок или деньгами разжились… И…

И помните…

Хороших вам выходных!