Юмор на ГардИнфо. Пушкин — наше SVO!

Женская логика всегда оставит след на мужской психике. Если женщина молчит, значит, она думает, что сказать, не подумав. В то же время, когда мужчина говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что додумывает женщина… 


— Доктор я умираю. Вы мне поможете?
— Конечно помогу!

Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь…

— И почему ты так много пьешь?
— Ну, это получается так: сначала я закусываю луком, чтобы перебить запах виски — а потом приходится снова пить виски, чтобы заглушить запах лука… Проклятый лук!

Англия. Лондон.
Дворецкий вбегает к почтенному лорду:
-Ужас, ужас, сэр!!! Потоп, наводнение!!!
-Тише Бэрримор, вы так орете, что у меня может произойти инфаркт! Выйдете и доложите, как следует!
Дворецкий вышел. Стучиться в дверь и спокойным невозмутимым тоном открыв её:
-К Вам Темза, сэр…

Врач:
— Вы курите?
Пациент:
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!

— Как ты балуешь своего мужа?
— Иногда молчу.

— Что писать в резюме, если вам больше 60?
— Начните со слов «Старый конь борозды не портит»…

Вот ненавижу момент, когда я проверяю баланс своего банковского счета, а он показывает мне температуру в Сибири…

Если деньги для вас не главное, то главное для вас, не говорить об этом начальству. Однако вы правы, не в деньгах счастье — человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять…

1394 — магическое число. Если сложить все цифры этого числа по отдельности и прибавить к результату 649 — то получиться число зверя. C другой стороны, если к числу 1 прибавить 665, то тоже получится число зверя. Это подтверждает дьявольскую сущность всех цифр…

— А с чем у тебя пирожок?
— С твоим будущим лишним весом…

Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку и лапку в розетку…

Профессионал — интриган = рабочая лошадка. Профессонал + интриган = будущий гендиректор. Интриган — профессионал = заместитель гендиректора. Непрофессионал + неинтриган = безработный…

В России, где большинство людей после окончания вуза работают не по специализации, диплом, по сути дела, является справкой, подтверждающей, что ее обладатель — не дурак.

Если Вас обвинили ни за что — радуйтесь, что Вы ни в чем не виноваты!

— Как проект?
— Ещё не закончил, но сейчас начну…

Руки у вас золотые… Отоpвать бы их….

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.

— Папа, знакомься, это Саша.
— Отлично… А ты кто?

— Признаете ли вы, что в пьяном виде приставали к прохожим, сквернословили, справляли нужду прямо на улице, пытались пройти в театр…
— В театр?!

Студент спрашивает профессора:
— Объясните, профессор, значение слова «дилемма».
После недолгого раздумья профессор:
— Ну, смотрите. Представьте себе, вы лежите посреди большой кровати и, слева от вас прекрасная, молодая, полногрудая красавица, а справа – мужчина нетрадиционной ориентации. Представили? А теперь дилемма: К кому вы повернётесь спиной?

Автозамена в телефоне исправляет «спасибо» на «аванс бы», а вы говорите, что машины не умнее людей…

Абсолютно верно то, что всякий потенциальный преступник рано или поздно встает перед выбором: либо отправиться на работу в полицию, либо — в тюрьму, равно как бесспорно и то, что люди, имеющие большие деньги, либо охраняются полицией, либо разыскиваются ею…

Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого…

Я не ошибаюсь — Я принимаю рискованные решения. Я не опаздываю — Меня задерживают важные дела. Я не пью — Я дегустирую. Я не забываю — Я не засоряю свою память. излишней информацией. Я не вру — Я веду себя дипломатично. Я не боюсь — Я поступаю предусмотрительно. Я не люблю сплетни — Я просто выслушиваю мнения». (с) Начальник

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал — отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие должности…

В магазинах Америки появился новый игрушечный набор «Я полицейский», в набор входят:Пистолет,пончик и мёртвый напарник, за которого надо мстить…

Из обсуждения на кулинарном форуме:
>Алёнушка:
Ты вот как печень готовишь?
>Леночка:
Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

— Заметь, я даже не купил алкоголь. Взрослею!
— Забыл?
— Да, забыл…

Вся пунктуация в итоге сводится к одному правилу: всё, что можно выкинуть из предложения, выделяется запятыми…

— Вот Светка дура!
— Почему?
— Вышла замуж за неудачника!
— Почему же он неудачник?
— А что, это удача — жениться на дуре?

— Леха, тебе повестка… — Так я ж уже отслужил!.. — Отслужил, теперь и отсидишь!

Только научился обходиться без воды и пищи, как на тебе — умер!

Конечно, синьор Помидор был гад и эксплуататор, когда выгонял из домика дядюшку Тыкву. Но, с другой стороны, где у того кадастровый паспорт и что за цыганский самострой?!

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя…

Оптимист считает, что кризис уже начался, пессимист — что он ещё впереди.

Пока ожидаемое постучит в твою дверь, непредсказуемое тебе уже кофе сварит…

Раньше монетизировать своё хобби было намного проще — пункты приёма стеклотары были на каждом углу!

Если сказать девушке, что она прекрасна, то, скорее всего, она примет за правду и остальную твою ложь…

У глупости, совершённой перфекционистом, не бывает изъянов.

Что с нами стало… Из наших камер перестали вылетать птички…

— Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте — мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь… разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!

Наши супермаркеты — это жуткое кидалово. Постоянно надо смотреть, чтобы этикетку на товаре не подменили или при расчёте не обманули.- А ты часто ходишь в супермаркет?- Каждый день. Я там работаю…

— Что может быть приятнее и проще, чем на День влюбленных послать валентинку???
— Иди, Валечка…! Иди…

— Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы… Сегодня лифчик…
— Сарочка, не делай шторм… Жди, когда он шубу принесет!

Классические строки: Зима! Крестьянин, торжествуя, На дровнях обновляет путь… Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.

Праздник к нам приходит…

Улыбайтесь почаще, но когда никто не видит. А то решат, что Вы дурачок или деньгами разжились… И…

И помните…

Хороших вам выходных!

Комментариев к “Юмор на ГардИнфо. Пушкин — наше SVO!” - 3

  1. The conventionalism vertical up penis is on the unimpaired 5 to 6 inches theory of with a circumference of 4 to 5 inches. There’s more baseball designated hitter phevi.shungit.se/instruktioner/bilpleje-erhus.php in the property of flaccid penises. Some guys are genuinely smaller than that. In rare cases, genetics and hormone problems power a activate called micropenis an suzerainty penis of implore of 3 inches.

  2. Tons men dare transform disquiet with regards to the heaviness of their penis. There are an over-abundance of treatments offered online which request to succour you broadside your penis. At any be entitled to, these are scams — there is no scientifically proven and flagrant of hurt’s velocity treatment which can invest in mercwa.klarhed.se/godt-liv/melissa-sovemiddel.php penis size. Leeway not allowed minus what constitutes an mainly metamorphose an label as of and how to into yourself from bad treatments.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.