Планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, съездить на море, завязать курортный роман…! В смысле…. уже август?!
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «совершенно секретно», предлагается застрелиться самому.
Министерство здравоохранения России предложило повысить нормальную температуру россиян — с 36,6 до 37,8.
Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту «Внуково» несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.
Вашими бы устами да помолчать…
Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка…В общем, сглазили…
Лайфхак: женщинам на заметку!
- Не будите в мужчине зверя! Проснувшийся в мужчине зверь все время чешется, зевает и постоянно просит есть!
- В теле взрослого мужчины около 75 километров нервов, мотать — не перемотать!
- Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google….и не знал YouTube.
- Чтобы пробка от шампанского не попала вам в глаз — ставьте на стол водку…
- Возьмите за правило — не cидеть без дела! Идите прилягте…
- Никогда не спорте с мужчиной. Умная женщина всегда знает когда включить дуру!
- Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем))
Лайфхак: мужчинам на заметку!
- Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»…
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше. - Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6.30, а, например, на лестницу в подъезде.
- Нет верных и неверных мужчин. Есть — спалился и не спалился!
- Если женщина с недоуменным выражением лица обмеряет себя рулеткой в разных местах и периодически радостно вскрикивает «Не может быть!», значит, она по ошибке взяла рулетку с дюймовой шкалой.
А бальзаковский возраст ещё не повысили…а…?!
Стюардесса заходит в кабину самолёта:
— Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
— А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
— Нет, но они продают пассажирам парашюты!
В принципе, от найма престарелых людей на работу много плюсов:
Бессонница? – В ночную смену!
Артрит? – Реже на перекуры ходить будет.
Давление скачет? – Меньше кофе будет пить.
Склероз? – Зарплату можно не платить.
В маразм впал? – Зато какой креатив прёт!
Кто, я? Я переехал сплошную линию??? Штраф?.. Я ее че, помял или с места сдвинул?!!
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
Время не терапевт, время — анестезиолог.
Вышла новая книга Дэйла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретённых с помощью моей предыдущей книги».
Собаки постоянно грызутся, перекусывают друг другу лапы, преследуют, оскорбляют и обижают котов. Коты рвут друг другу уши, выцарапывают глаза, матерно шипят, домогаются кошек. Они зверски относятся к мышам! Госдума, отвали, наконец, от людей! Займись законодательным регулированием правовых отношений между животными!
— Скорей бы мы уже смогли завести собаку, тогда у нас будет полноценная семья.
— Ну, с одной собакой она полноценной не будет.
— Две собаки?
Пропала собака! Очень умная!
P.S. Шарик, если ты читаешь это сообщение — отпишись мне на e-mail, дети переживают !
Останавливает гаишник машину, а за рулём — собака.
На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник:
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ?
— А я здесь при чём!? Я проголосовал, она остановилась…
Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет)))
Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже !
Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.
С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!!
— Возьми тысячу и слушай дальше…
Всем по чашечке моря)))
Хорошего Вам августа 
)))