Провалю любое дело. Недорого!
— Привет, как дела?
— Да, вот, в отпуск собираюсь.
— С женой или на отдых?
Жаль что мотивация к работе это не эрекция и ее не добьёшься просмотром фильмов про работу))
– Вам батон нарезной?
– Нет, гладкоствольный!
Отдыхала неделю в Турции, потом неделю у мамы. Поняла, что турецкому олл инклюзиву до маминого еще расти и расти…
Лайфхак для отпускников))
Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте: чем сильнее у неё загар, тем ближе конец её отпуска!
Как только на пляже оказалась девушка сомнительного поведения, тут же возле нее образовалась толпа сомневающихся))
Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.
В свете последних событий, не за горами введение нового налога — «За непосещение Крыма»…
Сегодня в окно постучался градусник… И ПОПРОСИЛ ХОЛОДНОГО ПИВКА!
– Вы акула пера?
– Нет, дятел клавиатуры!
У любой женщины в жизни есть две главные цели:
— найти мужчину своей мечты и
— избавиться от этого негодяя.
Мудрость приходит с годами… В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа… И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок «к маме», без «прибей полочку»…
Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни — ни одного уклониста не будет!
Первый пошел! Пенсионная реформа принята в первом чтении…
— Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?— Что вы говорите! И какие же?— Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться кавтоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.
Очередная пенсионная реформа не принесла результатов — количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.
У россиян теперь всего две проблемы: как дожить до пенсии и как на нее потом выжить))
Граждане, не жалуйтесь на увеличение трудового стажа! Вон депутаты работают и не жалуются!
Ура, сегодня пятница, отдохну, потом поработаю ещё лет 40, и опять отдохну.
Правительством принято решение не увеличивать пенсионный возраст. Вместо этого продолжительность года будет увеличена до 400 дней.
Вы еще перспективны или уже успешны?
Граждане, все же достигшие пенсионно-преступного возраста, могут быть привлечены к административной ответственности!
Добавлю: 1968 — на 100 рублей можно было купить, ВНИМАНИЕ, 2500 литров!!! 2019 — видимо бензин будут продавать в бутылках 0,33 и 0,5 литра? А с зарплаты можно будет себе позволить 0,7 или даже литр! А в 2020 чекушками или стопками по 100 грамм…
Купил борзую собаку.
Я: «Фас!»
Она: «Да ты чё…»
— А зачем котов мыть?
— Это из серии — прыгнуть с парашютом, покормить слона, перебежать речку по крокодилам, запихнуть пасту обратно в тюбик, сказать жене, что она толстая. Каждый должен это хоть раз в жизни попробовать…
Чем лучше кошку кормят, тем хуже она ест)))
Синдром кота — это когда ты долго долбишься в закрытую дверь, а когда ее наконец открывают, задумываешься о том, а нужно ли оно тебе вообще, зачем долбиться-то надо было?
Заметки на салфетке))
- Чужое — не обеспеченное надежной охраной свое.
- Быстрое — получившее хорошего пинка сзади медленное.
- Веселое — опохмелившееся угрюмое.
- Угрюмое — проснувшееся после вчерашнего веселое.
- Холодное — выключенное за неуплату теплое.
- Мокрое — сильно напуганное сухое.
- Твердое — обласканное мягкое.
- Красное — созревшее зеленое.
- Черное — подпорченное красное.
- Взрослое — согрешившее несовершеннолетнее.
- Очаровательное — незамужнее стервозное.
- Обаятельное — холостое деспотичное.
- Аппетитное — зажаренное под сметанным соусом отвратительное.
- Вредное — принятое в большом количестве полезное.
- Крепкое — пропущенное через змеевик слабое.
- Валящее — передозированное поднимающее.
- Смешное — поскользнувшееся серьезное.
- Храброе — не знающее об опасности трусливое.
- Дорогое — разрекламированное дешевое.
- Дешевое — заложенное в ломбард дорогое.
- Задержанное — не имеющее документов свободное.
- Свободное — слинявшее задержанное.
- Тяжелое — указанное в таможенной декларации легкое.
Делайте что вам нравится! И не слушайте чужое фыр-фыр-фыр)))
