Как же трудно было молодому Петру I. Хочешь закончить универ — а их и нет в России. Хочешь после диплома махнуть в Питер — так и Питера нет…
Как сейчас помню свой первый полёт во сне: ночь, плацкарт, верхняя полка…
Секрет того, что я так молодо выгляжу прост — задержка в развитии…
Платил штраф в ГИБДД, терминал наотрез отказался принимать мятую купюру, так бы никогда не поступил человечный и добрый гаишник!
Никогда не сдавайся! Позорься до конца!
«Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7». Вот и верь этим пословицам-поговоркам…
Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился…
В России долго не знали про синдром Туретта, потому что он у всех.
Объяснительная: «Вчера меня не было на работе потому что в воскресенье я основательно подмочил репутацию. И весь понедельник ждал, пока она подсохнет».
Чтобы узнать возраст девушки, не задавая вопроса напрямую, спросите, кто она по восточному гороскопу. Погрешность — плюс-минус 12 лет.
Я некоторым, по-моему, не просто перешёл дорогу, а пpям бегал туда-сюда.
– Дай тряпочку, очки надо протереть. Мелькает всё время что-то непонятное перед глазами.
– Это люди.
– Оу…
В эфире передача «Карданный вал», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма…
Час пик. Метро.
— Мужчина, что вы надо мной нависаете?!
— Я же вас не касаюсь!
— Вы мне ауру мнёте!
Я всегда мечтал познакомиться с такой девушкой, которую надо еще поискать, и вот, наконец, нашел одну, которая, как оказалось, уже два года в розыске…
— От тебя так приятно пахнет! Чем это ты надушилась?
— Беляшом.
Коротко о себе: Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным.
— Я вчера купил набор небьющейся посуды.
— Зря это ты… Счастья в доме не будет.
— Папа, учительница нам сказала завтра сдать по пятьсот рублей на шторы.
— Обломится твоя учительница. Папа корешей в ментуре не сдал и на шторы тоже не сдаст…
Народная примета: «Больше знаешь — крепче пьёшь».
— Что главное в боксе?
— Шубы!
— Что?! Какие шубы?!
— Щелые пеедние шубы!
Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.
— Ничто не вечно, и важно помнить, что когда перед вами закрывается одна дверь, всегда открывается другая.
— Спасибо, но я все же предпочел бы купить другой автомобиль…
Все думают, что скульптура «Мыслитель» — о человеке, который думает, хотя на самом деле…
У сантехника Миши была кличка «Котенок», потому что его часто находили на улице и приносили домой.
Я своему ребёнку: Оп-па, я украл твой носик)
Мой ребёнок: Н-да? А я украл твой сон, твою социализацию и все твои мечты, что ты на это скажешь?
Я: Ч-что ты сказал?
Мой ребёнок: Пфя-пфя, агу-агююю…
— Мне кажется, ты мне нравишься.
— Подожди 10 минут…
Некоторые люди ездят на новых автомобилях, потому что в метро в кредит не пускают.
Утром вместо стакана чая выпил стакан водки. Рассеянный, блин, какой-то стал…
До лета осталось всего 232 дня. Можно уже начинать худеть и собирать чемодан на море.
И вот снова пожаловало то самое время года, когда шапочка определяет, каким у тебя сегодня будет причесон…
— Александр, что случилось с твоим модным интригующим загаром?
— Воду дали…
Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо…
Вот говорят, что хуже дурака только дурак с инициативой… Но я вам так скажу: ещё страшнее — дурак с возможностью её реализации.
На случай, если вы не знали…
И помните!
Хороших вам выходных!