Есть такие неприятные люди: пока им настроение испортишь — сам вымотаешься))
Диагноз: открытый переломный момент со смещением приоритетов в результате падения с высоты своих иллюзий…
Рецепт приготовления карпа
Хорошо помытого карпа уложить на дно посуды.
Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока.
Затем залить карпа стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить:
100 мл джина,
100 мл коньяка,
200 мл водки,
50 мл белого рома,
150 мл текилы.
Блюдо не разогревать! Карпа выбросить на фиг– он лишний. А вот соус – пальчики оближешь!
P.S. Карп должен быть дохлым, а то эта зараза весь соус выхлебает!
Вот вчера сидим впятером на дежурстве, время обеденное, гадаем кроссворд:
— Ночной наряд!
— Экипаж?
— Не подходит.
— Патруль?
— Не подходит.
— Пикет?
— Не подходит.
— Пост?
— Не подходит.
Минут двадцать думали. Оказалось — ПИЖАМА!!
Вот она, сила охранной мысли…
Лайфхак №1
Чтобы охранники в магазине не напрягались))
Лайфхак №2
Лайфхак №3
Великие цитаты, берущие за душу! 
))
Москва. Гаишники остановили машину друга для проверки документов. Во время проверки инспектора вызывают по рации с соседнего поста и между ними происходит следующий диалог:
— 52 прием
— 52 слушает
— Сейчас у вас Pоrschе Cayеnnе будет проезжать, тормозни его, он сегодня щедрый.
— А что сказать?
— Скажи: «Нарушаете!»
История из жизни, присланная нашим читателем А. )))
Сидим на проходной, скучно, один напарник говорит:
— Вы знаете, судьба все-таки существует! Вот я прочитал в газете, что в Бразилии в одного и того же человека насколько раз била молния. В детстве, когда он рыбачил, молния попала в его удочку, прошла через тело и вышла через ногу. Его парализовало, но потом он поправился… Когда он повзрослел и женился, молния попала в его дом – он едва успел спастись с семьей. Дом же сгорел… Однажды он пошел в лес и в дерево, под которым он находился, попала молния. Этот человек погиб… В ночь после похорон над кладбищем разразилась страшная гроза и в могилу этого человека ударила молния!..
Все присутствующие задумываются над услышанным, а самый молодой глубокомысленно замечает:
— Контрольный выстрел!..
Еще одна история из жизни))
Стою как-то в подъезде, жду лифта. А в это время, шестнадцатью этажами выше, происходило следующее (это стало понятно потом из ситуации). Воспользоваться этим же лифтом решил довольно колоритный Персонаж, который к своим тридцати годам имел «Меринa», золотой крест (судя по размерам, украденый с маковки какого-то собора), полцентнера избыточного сала, две судимости и любовницу-стерву, от которой и возвращался. Когда лифт распахнул перед ним дверцы, по довольному лицу Персонажа пробежала тень досады — в лифте ехал щупловатый паренек лет семнадцати, стриженный под Киркорова в крашеном варианте. Угрюмо рыкнув, Персонаж сделал шаг вперед, нажал на кнопку и демонстративно отвернулся. Потекли секунды неторопливого спуска. И вот тут, расслабившийся было Персонаж, со всей недвусмысленностью ощутил… НЕЖНОЕ ПРИКОСНОВЕНИЕ К СВОЕЙ ЯГОДИЦЕ!!!! В какой-то момент мне. стоящему внизу на первом этаже, показалось, что лифт упал, однако грохот превратился в непрекращающийся рев. Рев шел сверху и нарастал. Когда же его источник поравнялся с первым этажом и двери открылись, и из них, вылетело скомканное нечто, еще недавно стриженное под Киркорова. Вылетело в буквальном смысле — на уровне моих глаз и горизонтально. Шмякнувшись о противоположную стену оно сползло на пол, и в этот момент на него налетело то, что было угрюмым Персонажем…. Я глазам своим не верил — у человека была истерика. Уловив боковым зрением, что вокруг присутствует какая-то аудитория, он ЗАГОЛОСИЛ о засилии в московских лифтах… ну , вы понимаете кого, о том как трудно ему стало навещать свою девушку, о том что с этим постыдным явлением надо бороться всем вместе. Один раз он осекся — это произошло в момент, когда он крикнул что-то вроде: «Да я таких…,» — тут он, наверное, вспомнил, что-то из прошлого и замолчал. Этой паузы и хватило несчастному пареньку, чтобы крикнуть:
— Не надо! Я — КАРМАННИК!!! А нет то, что вы подумали!
Персонаж замер в позе дискобола. Медленно, в такт своим мыслям, он разжал кулак и хлопнул себя по заднему карману. Оттуда торчал полувыпавший бумажник.
— Извини, БРАТАН… — только и смог он из себя выдавить… Похлопал паренька по плечу и вышел из подъезда…
Apple Watch теперь может делать ЭКГ. А медсестра у меня в поликлинике — нет((
Я всегда пью кофе со сливками по утрам, но сегодня случайно перепутал сливки и 17% ликер… Это было самое доброе утро за последний месяц)))
Почему, когда говорят «бюджетная версия айфона», не уточняют о бюджете какой конкретной страны идёт речь?
Нюансы русского языка.
«Не надо меня уговаривать» — означает «Нет».
«Меня не надо уговаривать» — «Обеими руками за!»
— Алло! Да, это я)) Привет, сладусик! Нет. Не-е-ет, зая, сегодня не могу… Завтра? Завтра тоже не могу.. ну, потом как-нибудь.. Ну не дуйся на меня, потом обязательно увидимся! И я тебя! Пуськи-поцелуськи!
— Это кто был?!
— Да из военкомата звонили…
Про военкомат —