Юмор на Гардинфо. Моя милиция меня бережет))

 

— А теперь, друзья, давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник!
— Давайте, давайте!
— Милиция, милиция!))))

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде))

Звонок в дежурную часть:
— Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
— Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…
— Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!))

— Ну скажи, ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют — они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня фотографируешь…
— Потому, что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД))

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
— Нам пришлось их отпустить, — заявил доктор экономических наук сержант Иванов))

Реальная история. Сидит целое отделение полицейских и разгадывает кроссворд. Думают над словом «ночной наряд», первая буква — «П».
— «Патруль»? — нет.
— «Пост»? — нет.
— «Пикет»? — нет.
Оказалось — «Пижама»))

Борьба с коррупцией в России — это как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили))

— Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция…
— Так, я из милиции. Кто звал?! Кому нужна помощь?!
— Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем — не подходит он нам.))

Полиция любит бег наперегонки. Не верите? В следующий раз, увидев полицейского, начните бежать — и он примет вызов! Они не могут удержаться. ))

Дела дорожные )))

— Слышь, братан, кончай ты на своем Гелендвагене с полицией гоняться, всё равно поймают.
— Ничего, если поймают, папка договорится.
— Ну да, пока договорится, пока то да сё — будешь неделю как лох на Крузаке ездить!

Люди всех стран мира пристегивают ремень безопасности с мыслью: «Вдруг авария!»…
И только русские с мыслью: «Вдруг менты!»)))

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что даже штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
– Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
– Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?

Стоит инспектор ГИБДД, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
– Что такое?
– Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые…

Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился.
– 100 рублей, – читалось в глазах водителя.
– 300, – ответил взглядом гаишник.
– Нарушаем! – строго сказал гаишник, ища глазами нарушения.
– Никак нет! – бодро откликнулся водитель.
– Нарушаем, – повторил гаишник.
В его взгляде уже читалось 200, но придраться было не к чему.
– Никак нет, – снова ответил водитель, протягивая 150 рублей.
– В следующий раз оштрафую, – проворчал гаишник, пряча деньги.

    Дела спецназовские )))))

Футбольный клуб «Спартак» (Москва) проводит встречу болельщиков с ОМОНом. Вход бесплатный.)))

В Москве ОМОН разогнал участников отборочного конкурса «Евровидения», случайно приняв их концерт за гей—парад.

 

По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догоняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задний бампер. Реакция моментальная: — 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser—а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ. Омон:
— Ну, чего стоим?
НР, пряча стволы:
— Поломались.

Полицейский составляет протокол осмотра:
— Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, оказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.))

— Вы сломали потерпевшему челюсть!— Господин полицейский, понимаете, он до меня грязно домогался, я испугалась! Я драться не умею, поэтому ударила чем смогла куда попала!
— Ногой?
— С вертушки, а что?))

Пришли дровосеки, распороли волку брюхо, а бабушки там нет. И только подоспевший наряд ОМОНа выгнал наркоманов из зоопарка.))

Спокойных и безопасных всем выходных!)))))))