Из книги рекордов Гиннеса: За один вечер, в Бутово, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил…
Даже в самом плохом человеке можно найти что-то хорошее, если тщательно его обыскать))
ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.
Один арабский мудрец сказал: للأعيان عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظامملكي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعددأعضاء يبل مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعينعنتخاباتضو من مجلس الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانيةيتم ماعية و
Классно, правда? Особенно в этом месте:الأعيان و ينتخبالباقون من الشعب أيض))
Папа Римский призвал дать отпор террористам. — Ну наконец—то старые добрые крестовые походы!
Капитан спецназа в отставке, ветеран двух войн и десяти контртеррористических операций Василий больше не видит во сне террористов, маньяков и моджахедов. После того, как он вышел на пенсию и устроился в ЧОП охранником, в кошмарах ему стали являться только посетители охраняемого объекта))
Террористы захватили винный завод и уже третий день не могут сформулировать свои требования.
Собеседование на должность охранника: Кадровик — Представьте, вы охраняете, например, школу, вдруг в к вам врывает вооруженный террорист, собирает всех в вестибюле, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить кого-нибудь из присутствующих, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите? Охранник — Это очевидно. Кадровик — Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор. Охранник — И думать нечего. Конечно же, террориста… А у Вас был другой ответ?!? …
Проходит Всемирная Выставка оружия и техники. На стенде США представлены пулеметы, автоматы, и т. д. Огромными буквами надпись: — Наше оружие САМОЕ лучшее на земле! . На стенде Германии тоже полно всяких оружейных новшеств. Огромными буквами надпись: — Наше оружие самое лучшее во вселенной! И на каждом стенде примерно такие же лозунги. Стенд России.. Маленькая надпись: — Наше оружие самое лучшее в этом зале!
В магазине. Покупатель обращаясь к стоящему рядом охраннику:
— Это генномодифицированная морковь?
Охранник:
— Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
— Да, почему вы спрашиваете?
В магазине плачет потерявшийся маленький мальчик . — Как тебя зовут, мальчик? — спpашивает охранник. — Как папу. — А как зовут папу? — Точно так же, как и меня!! — А как же зовут вас обоих? — Одина-а-ково-о-о!!!
