Школа не армия, откосить не получится)))
Под Пермью охранник, заклеивший скотчем рот ученика, оштрафован на 7 тыс. рублей. Теперь, когда известны расценки, учителя могут два раза в месяц заклеивать рот нерадивым ученикам))
Прислано нашим читателем TriX
Случай из жизни. Последние полгода прошлого учебного года у детей, когда они в школе, постоянно висит онлайн статус ВК. Уже пробовали инет на симках отключать, но не помогает. Меня попросили помочь. Я удивился, но начал проводить свое расследование. Начал выпытывать откуда связь. Оказалось, эти маленькие хулиганы сидят через общешкольный wi-fi для учителей. Пронюхали, каким-то образом, пароль и теперь добрая половина школы, включая младшие классы, во всю использует школьную точку доступа в своих детских целях. Особенно хорошо ловит около учительской, на втором этаже, там теперь всегда кучка школьников ошивается, не то что раньше). На мой вопрос знают ли учителя об этом и почему до сих пор лавочку не прикрыли, дети ответили, что учителя бы и рады это безобразие прекратить, всего-то надо пароль на wi-fi сменить, но внимание! НИКТО НЕ УМЕЕТ ЭТОГО ДЕЛАТЬ!!! У меня один немой вопрос: КАК?!!Информатика в школе преподается.
И еще один случай)) Больше похож на анекдот, но что есть, то есть. Гримасы нашей жизни. У сына в 9-м классе новый предмет — «Карьера». Вести будет большой специалист в этом деле, трудовик, все, занавес!
И последний случай, на закуску! Не совсем веселый, но про школу. На мелком воровстве в супермаркете поймали трех девочек из нашей школы, подружек 9-10 лет, одноклассниц. Первую из них её мама, переполненная стыдом и гневом, выдрала ремнём как следует. Когда пришел папа, то девочка пряталась и кричала: «Папа, не бей меня, мама меня уже била!».
В семье второй девочки её папа устроил истерику, кричал: «Я сейчас отрублю себе руку топором, и положу отрубленную руку тебе под подушку, чтобы ты поняла, что воровать – нельзя!» Он, и в самом деле, клал свою руку в ванной на табуретку, замахивался топором – в результате девочка потеряла сознание, её увезли на «скорой». Потом она долго лечилась, в школу не ходила.
Третью девчонку мама изругала: «Ты что, дура, не знала, что там везде камеры понатыканы! Теперь из-за жалкой тысячи рублей – столько позора! Слышишь – никогда, никогда не попадайся!» У этой семьи – просторная, довольно богатая квартира, во всем чувствуется достаток. Но у девочки нет даже письменного стола, и уроки она делает на подоконнике. «А зачем?», — удивляется мама, — «для девочки ведь главное – это внешность».
Классный руководитель, разбирая этот случай, похвалила родителей первой девочки: «Ну, вот вы – единственная нормальная семья». Так и живем)
Человеку свойственно ошибаться. Особенно, на диктанте.
«Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Всё почти новое»
Боря, 1 «Б»
— Надо купить цветы классному руководителю.
— Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучить моего ребенка, вымогать у меня деньги 11 лет, и на которой я даже не женат?
Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.
Охранник подходит к группе старшеклассников: «Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Ты, ты и ты. Ясно. Значит, так. Мы с вами покурим, остальным — бегом на стадион!»
Прислано нашим читателем Сергеем В.))
Работаю охранником в школе. После выпускного ЕГЭ встретил одну одиннадцатиклассницу, спрашиваю:
— Куда поступать думаешь?
— В Институт искусств на продюсерский факультет.
— А писать сценарии там, рассказы короткие не пробовала?
— Нет, у меня с фантазией плохо…
— А, ну тогда только на продюсерский…
Дочка пошла в первый класс. Рассказывает: — У нас один мальчик очень сильно бегал на перемене — так его охранник к стенке поставил))
P.S. Если у вас есть интересные истории из жизни, присылайте на почту или пишите в комментариях))
Забавный прошлогодний случай. В конце августа была жара, сбрил волосы под единицу (просто захотелось), накануне на тренировке разбил бровь, остался шрам, сам в чёрной униформе. Захожу за младшим братом в школу ( в соседнюю), показываю на охране паспорт, охранник спокойно меня пропускает. Прохожу мимо кучки старшеклассниц, приосанился и слышу:»я думала им платят, чтобы таких к нам не пускали», а я то был уверен, что красавчик))
Спасибо Админу за подборку!!! Немного юмора никогда не помешает. Всех с Праздником!!! На собрания реально ходить страшно. Когда старшая ходила с детский сад (сейчас в 8-м классе) собирали на пластиковые окна. Сейчас младшую повели в этот же детский сад и опять собирают на окна. Интересно где их реально меняют???
История из жизни))) Когда я училась классе в пятом или шестом, точно не помню, мы писали изложение по книге Тургенева «Му-Му». Я была очень ответственная, шпаргалок не признавала, а потому совершенно искренне старалась запомнить то, что было написано в книге. На следующий день, едва начался урок, учительница вытащила мою тетрадь и с каменным выражением лица зачитала одну строчку из моего изложения: «По утрам Му-Му привозила к Герасиму тачку, с которой очень дружила». Класс притих. Я вообще-то всегда была даже не отличницей, супер-отличницей, а потому народ реально офигел. Учительница, не повышая голоса, очень ровно спрашивает меня:
— Скажи, пожалуйста, как собака могла дружить с тачкой????
Я, невозмутимо:
— Так в книге так написано.
Достаю томик, зачитываю:
— Она его будила по утрам, дергая его за полу, приводила к нему за повод старую водовозку, с которой жила в большой дружбе, с важностью на лице отправлялась вместе с ним на реку, караулила его метлы и лопаты, никого не подпускала к его каморке.
Учительница, с непередаваемой интонацией:
— Лена, водовозка – это ЛОШАДЬ!!!!!!!!
ЗЫ: Я сугубо городская девочка, о том, что воду в деревне возили на лошадях, а не на тележках, узнала ценой трояка за сочинение.
Была такая история в нашей школе. Насколько правдивая, не знаю, до нас она дошла уже как школьная легенда: короче, 4 класс, первая учительница пытает детишек, кто кем хочет стать:
— Вася, скажи, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Кышманавтом, Марь Иванна.
— Ой, не могу! — Учительница недовольно поморщилась. — Произнести правильно не можешь, а туда же, в космонавты. Забудь! Если ты сейчас, в четвертом классе, — первый хулиган школы, то во взрослой жизни тебе одна дорога — в бандиты. Уяснил? Свободен!
Десять лет спустя.
— Стоять, чувырла страшная. Кошелек гони и побрякушки снимай. — Грабитель бесцеремонно изъял всю наличность из кошелька, и дожидался, когда женщина, наконец, снимет трясущимися руками золотые сережки, вдруг, в глазах появилось узнавание. — Марьванна! Есть бог, свиделись!
— Вася? Ты? — Нервный смешок. — Деньги верни,… пожалуйста.
— Окстись, неразумная. По старой памяти хайло чистить не буду, так и быть, а об остальном забудь. Сама предрекла мне такую профессию. Кабы тогда сказала, что для того, чтобы стать космонавтом, надо за ум взяться, глядишь, я бы щас тебе с орбиты через телемост приветы передавал. А ты сразу меня в конкретные пацаны определила, без вариантов. Так что, расхлебывай, то, что накаркала. И с побрякушками поторопись..