Немного новогодних улыбок)))
Для истинных ценителей — вот настоящий рецепт салата Оливье, а не то что вы там себе готовите в тазиках на Новый Год )))
История из жизни охранника (прислано в редакцию анонимно)
Был у нас в конторе случай. Охраняли одну пафосную премьеру. Организатор слезно просит:
— Ребята, досматривайте по полной, внимательно. Не хочется нам, чтобы хоть какие-то инциденты были.
А на большую премьеру, понятно, какая публика собирается. Важная, одним словом, публика. И думают они тоже очень важно. Особенно про себя. И когда их, предельно вежливо, просят расстегнуть сумку или показать, что «прозвенело» в кармане, то часто начинается «быкование»:
— Да ты знаешь, кто я? Ты чё, не понял?
Но уговорами, лаской и километрами испорченных нервов все-таки удается выполнять свою работу. И уже на всякого следующего зрителя смотришь с опаской, ожидая чего-нибудь неадекватного.
И тут одна дама сама сумку расстегнула, без всякой просьбы, и к рамочке идет уже с открытой, повернутой в сторону охраны. Я, честно говоря, уже устал от скандалов, и потому говорю ей:
— Спасибо, что правильно реагируете.
А она отвечает:
— Ребята, поверьте – скажете раздеться – разденусь. В отличие вот от них, — она кивнула на очередного скандалящего ВИПа, — прекрасно знаю, зачем это делается. Я в «Норд-Осте» сидела… Спасибо вам за вашу работу.
Было очень приятно.
История из жизни инспектора ДПС))
«Как-то жарким летним днем мимо поста несется «Тойота», из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
— Почему ремень не пристегнут?
— Забыл, начальник, буду страдать материально.
— А почему нога из окна высунута?
— Так жарко же.
— С ногой из окна — не положено.
— Это где такое написано?
— В законе.
— А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
— Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
— Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта «пол» написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдает:
— А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
— Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, — и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
— Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я увидел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал»
Отбился от грабителя чупа-чупсами)))