Глаза открываешь — восемь, сходил в магазин — среда, сварил себе кофе -осень, прилег отдохнуть — зима…
Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования)))
За любовь нужно держаться, как засохшая гречка за стенки кастрюли держится!
ПЯТНИЧНЫЕ ЛАЙФХАКИ)))
- Никогда не откладывайте на завтра то, чего не хочешь делать вообще!
- Женщины, не стоит страдать, если вас не любит мужчина. Возможно, та, которую он любит, страдает ещё больше.
В аэропорту города Пскова, который теперь имени княгини Ольги, для древлян организовано спецобслуживание.
Первый пилот: «Подлетаем к аэропорту имени Гоголя. Мы точно туда прилетели?»
Второй пилот: «Туда, туда. Ты же сам ещё спрашивал, кто «Му-му» написал!»
Наш самолёт заходит на посадку в аэропорт имени Николая Второго… Простите, что значит «отказывается принимать самолёты»?.. Что значит «отрёкся от выполнения функций аэропорта в пользу Архангельска»?.. Что значит «бросил работу и поехал к семье», да вы с ума сошли?!..
Никогда еще в России не поднимали пенсионный возраст так, как при Дональде Трампе.
Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну…
Ажиотаж, вызванный повышением пенсионного возраста, пошел на спад. Чтоб поддержать накал страстей, в Госдуме заговорили об отмене пенсий.
— Ты просто псих ненормальный, и у тебя явно проблемы с женщинами.
— Каждая женщина — это само по себе проблема.
На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
– Почему нарушаете?
– Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!
НЕСКОЛЬКО СЛОВ О ХОРОШИХ МАЛЬЧИКАХ 
)))
Жена купила машинку для стрижки собак… — Не кусался только муж… На нём и тренировалась…
Охранник идет с собакой вдоль охраняемого забора. Вдруг шорох из ближайших кустов…. — Шарик, ну-ка сбегай посмотри! — Сам сбегай! Я и отсюда могу погавкать…
Известный археолог убедился, что найденные им возле Житомира кости принадлежат собаке. Сейчас он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака… — Ну, за Шарика!!!
Мясник приходит на прием к юристу: — Скажите, если собака стащила с моего прилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне? — Безусловно! — Ваша собака пять минут назад схватила с моего прилавка здоровенный бифштекс. — Отлично, — говорит юрист, — если вы принесете мне еще один такой же бифштекс, он как раз и составит мой гонорар за юридическую консультацию.
Приходит мужчина к друзьям и спрашивает: — А что это у вас на пороге черное и лохматое лежит? — Ой, как же ты прошел? Это мы собаку в питомнике купили. Очень злую! — Тьфу ты, а я об нее ноги вытер.
Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой: — У вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране! — Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась…
История из жизни)))
Года два назад ехал с собакой в машине. Я за рулём, собака на заднем сиденье. Окна передние открыты, тепло. Светофор. Подходит мужик с табличкой «глухонемой, подайте», я делаю вид, что не вижу. Он решает привлечь внимание и наклоняется, пытаясь засунуть свой плакатик мне чуть ли не в окно. И тут с заднего сиденья раздаётся весомое «РЯВ». Глухонемой подпрыгивает от неожиданности и с матом отскакивает от машины… Уже зажёгся зелёный, а три полосы нашего направления тронуться не могли — все, кто видел, на рули от хохота попадали. Канистерапия (от лат. «canis» — собака)— она иногда и такой бывает, да—да… глухие слышат, немые говорят…
— Дорогой, сходи в магазин! — Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу. — Господи, ну иди без собаки.
В республике Саха произошла крупная, по якутским меркам катастрофа. — В среду вечером, в 30 км от Якутска, почтово—багажный олень столкнулся с товарно—пассажирскими собаками. Четырнадцать человек погибло распутывая упряжки.
В Корее на заборах пишут: — Осторожно! Злая и невкусная собака!
Если позвать собаку, она прибежит. Кошка — примет к сведению))
Кореец стоял перед калиткой с надписью «Осторожно, злая собака». И внутри него впервые в жизни одновременно боролись и голод, и страх.
Если жизнь измерять котами, то я прожил уже четыре кота…
Один кинолог говорит другому: — Моя собака на таможне в порту работает, наркотики вынюхивает. И очень не любит выходные!
Социальное доказательство по Чалдини: Очень подозрительная бабушка не доверяет местам, где нет очередей.
–У вас в резюме написано,что вы получили нобелевскую премию. В какой области? – В Новосибирской)))
Насыщенных всем выходных))))