Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна))
Топографический кретинизм — это когда вышел утром за хлебушком, а через месяц тебя депортировали из Чили.
Даже ничего не делать надо умеючи. Чтобы не вызывать раздражение своим вызывающе праздным видом))
У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем. И, чтобы продемонстрировать, как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. Если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе.
На следующий день после ограбления банка грабители получили СМС с условиями оформленного кредита))
Лайфхак:
- Хотите узнать новое о скрытых возможностях Windows? Включите компьютер и тщательно протрите все, особенно самые ненужные, клавиши клавиатуры.
- Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в «Пятерочке» любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно — шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.
Советы бывалого:
- По пятница будьте осторожны! Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.
- Правило писать через три дня после свидания — полная ерунда! Через три дня после свидания женщина уже смирилась с твоей пропажей и выходит замуж. Тут важно правильно выбрать момент когда она уже взволнована, но ещё не примеряет чужую фамилию.
- Если стоите перед выбором, просто подбросьте монетку)) Это не даст верного ответа. но в момент, когда монетка в воздухе, вы уже знаете на что надеетесь))
- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.
Заповедь от перфекциониста-прокрастинатора:
Лучше сделать хорошо, но никогда, чем кое-как и сегодня!
Я тоже решил повысить пенсионный возраст. Холодильнику и телевизору — на пять лет. Стиралке и микроволновке — тоже на пять, а не на восемь: они ведь женщины.
Теперь мужчины будут отмечать выход на пенсию дважды — в 60 по старому стилю и в 65 по новому)))
Хорошие новости! Благодаря опережающей индексации пенсий Россия вышла на первое место в мире по количеству суперяхт.
Скоро в игре «Поле чудес» начнут разыгрывать не призы, а право на пожизненную пенсию)))
Депутаты Думы готовят законопроект об уголовной ответственности за развод с людьми предпенсионного возраста.
Купили как-то суровым сибирским лесорубам японскую бензопилу. Собрались в кружок лесорубы, решили ее испытать. Завели ее, подсунули ей деревце.
— Вжик! — сказала японская пила.
— Ого! — сказали лесорубы.
Подсунули ей деревце потолще.
— Вж-ж-жик! — сказала пила.
-Огоо! — сказали лесорубы.
Подсунули ей толстенный кедр.
— Вж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-жик! — сказала пила.
— Огооооо! — сказали лесорубы.
Подсунули ей железный лом.
— КРЯК! — сказала пила.
— Ага! — Удовлетворенно сказали суровые сибирские лесорубы. И ушли рубить лес топорами.
Будни осеннего призыва)))
— Кто в армии служил — тот в цирке не смеётся! — Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся. — Таким нехитрым способом ряды Вооруженных Сил пополнили 5000 новобранцев.
Старшина выстроил новобранцев. — Художники есть? — Есть. — Выходи! Вышли двое. — Возьмите пару топоров и к вечеру нарисуйте мне поленицу дров!
Призывник, умевший умножать в уме восьмизначные числа, никак не мог использовать этот навык в бою.
В пункт вербовки новобранцев вошел солдат. — В чем дело, рядовой? — спросил офицер. — Видите ли, — начал солдат, — месяц назад вы так красиво расписывали прелести армейской жизни, что я с радостью пошел служить. Не могли бы вы повторить все это еще раз, а то я начинаю ненавидеть армейскую жизнь))
Заходит лейтенант в казарму новобранцев: — Кто тут разбирается в электричестве? — Я! — вскакивает один новобранец. — Что закончил? — РТИ с красным дипломом. — Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.
Ужасно, когда у человека нет чувства юмора, еще хуже, когда он так не считает..
Рассказал мой друг, работающий журналистом в Бельгии. На работу он ездит электричкой. Не по бедности, зелёный наверно. В электричках все, усевшись, утыкаются в смартфоны, планшеты, ноуты. Ну, оригиналы — в книгу или газету. А он смарт забыл. И стал впервые изучать попутчиков. Оказалось, что напротив через проход сидит человек с уткой. Нет, не той, что под кроватью. С живой. Нет, не на базар везёт. Утка ухожена, «причёсана», снабжена поводком и изящным галстуком-бабочкой. Сидит на руках. Незадолго до остановки этого попутчика, утка без команды спрыгнула и важно, вразвалочку пошла к двери. Поводок-рулетка вытянулся почти на всю длину. Хозяин утки предпочитал сидеть до последнего, сорвался в последний момент. Утка терпеливо его ждала у двери. На этой остановке никто больше из вагона не выходил. Все изучали содержимое дисплеев. Никто не заметил утку с бантиком. А она так старалась!)))
