Женская логика всегда оставит след на мужской психике. Если женщина молчит, значит, она думает, что сказать, не подумав. В то же время, когда мужчина говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что додумывает женщина…
– Доктор я умираю. Вы мне поможете?
– Конечно помогу!
Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь…
– И почему ты так много пьешь?
– Ну, это получается так: сначала я закусываю луком, чтобы перебить запах виски – а потом приходится снова пить виски, чтобы заглушить запах лука… Проклятый лук!
Англия. Лондон.
Дворецкий вбегает к почтенному лорду:
-Ужас, ужас, сэр!!! Потоп, наводнение!!!
-Тише Бэрримор, вы так орете, что у меня может произойти инфаркт! Выйдете и доложите, как следует!
Дворецкий вышел. Стучиться в дверь и спокойным невозмутимым тоном открыв её:
-К Вам Темза, сэр…
Врач:
– Вы курите?
Пациент:
– Нет.
– Пьете?
– Нет.
– Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!
– Как ты балуешь своего мужа?
– Иногда молчу.
– Что писать в резюме, если вам больше 60?
– Начните со слов “Старый конь борозды не портит”…
Вот ненавижу момент, когда я проверяю баланс своего банковского счета, а он показывает мне температуру в Сибири…
Если деньги для вас не главное, то главное для вас, не говорить об этом начальству. Однако вы правы, не в деньгах счастье – человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять…
1394 – магическое число. Если сложить все цифры этого числа по отдельности и прибавить к результату 649 – то получиться число зверя. C другой стороны, если к числу 1 прибавить 665, то тоже получится число зверя. Это подтверждает дьявольскую сущность всех цифр…
– А с чем у тебя пирожок?
– С твоим будущим лишним весом…
Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку и лапку в розетку…
Профессионал – интриган = рабочая лошадка. Профессонал + интриган = будущий гендиректор. Интриган – профессионал = заместитель гендиректора. Непрофессионал + неинтриган = безработный…
В России, где большинство людей после окончания вуза работают не по специализации, диплом, по сути дела, является справкой, подтверждающей, что ее обладатель – не дурак.
Если Вас обвинили ни за что – радуйтесь, что Вы ни в чем не виноваты!
– Как проект?
– Ещё не закончил, но сейчас начну…
Руки у вас золотые… Отоpвать бы их….
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.
– Папа, знакомься, это Саша.
– Отлично… А ты кто?
– Признаете ли вы, что в пьяном виде приставали к прохожим, сквернословили, справляли нужду прямо на улице, пытались пройти в театр…
– В театр?!
Студент спрашивает профессора:
– Объясните, профессор, значение слова “дилемма”.
После недолгого раздумья профессор:
– Ну, смотрите. Представьте себе, вы лежите посреди большой кровати и, слева от вас прекрасная, молодая, полногрудая красавица, а справа – мужчина нетрадиционной ориентации. Представили? А теперь дилемма: К кому вы повернётесь спиной?
Автозамена в телефоне исправляет “спасибо” на “аванс бы”, а вы говорите, что машины не умнее людей…
Абсолютно верно то, что всякий потенциальный преступник рано или поздно встает перед выбором: либо отправиться на работу в полицию, либо – в тюрьму, равно как бесспорно и то, что люди, имеющие большие деньги, либо охраняются полицией, либо разыскиваются ею…
Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого…
Я не ошибаюсь – Я принимаю рискованные решения. Я не опаздываю – Меня задерживают важные дела. Я не пью – Я дегустирую. Я не забываю – Я не засоряю свою память. излишней информацией. Я не вру – Я веду себя дипломатично. Я не боюсь – Я поступаю предусмотрительно. Я не люблю сплетни – Я просто выслушиваю мнения”. (с) Начальник
Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал – отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие должности…
В магазинах Америки появился новый игрушечный набор “Я полицейский”, в набор входят:Пистолет,пончик и мёртвый напарник, за которого надо мстить…
Из обсуждения на кулинарном форуме:
>Алёнушка:
Ты вот как печень готовишь?
>Леночка:
Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.
– Заметь, я даже не купил алкоголь. Взрослею!
– Забыл?
– Да, забыл…
Вся пунктуация в итоге сводится к одному правилу: всё, что можно выкинуть из предложения, выделяется запятыми…
– Вот Светка дура!
– Почему?
– Вышла замуж за неудачника!
– Почему же он неудачник?
– А что, это удача — жениться на дуре?
– Леха, тебе повестка… – Так я ж уже отслужил!.. – Отслужил, теперь и отсидишь!
Только научился обходиться без воды и пищи, как на тебе – умер!
Конечно, синьор Помидор был гад и эксплуататор, когда выгонял из домика дядюшку Тыкву. Но, с другой стороны, где у того кадастровый паспорт и что за цыганский самострой?!
Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя…
Оптимист считает, что кризис уже начался, пессимист – что он ещё впереди.
Пока ожидаемое постучит в твою дверь, непредсказуемое тебе уже кофе сварит…
Раньше монетизировать своё хобби было намного проще — пункты приёма стеклотары были на каждом углу!
Если сказать девушке, что она прекрасна, то, скорее всего, она примет за правду и остальную твою ложь…
У глупости, совершённой перфекционистом, не бывает изъянов.
Что с нами стало… Из наших камер перестали вылетать птички…
– Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте – мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь… разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!
Наши супермаркеты – это жуткое кидалово. Постоянно надо смотреть, чтобы этикетку на товаре не подменили или при расчёте не обманули.- А ты часто ходишь в супермаркет?- Каждый день. Я там работаю…
– Что может быть приятнее и проще, чем на День влюбленных послать валентинку???
– Иди, Валечка…! Иди…
– Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы… Сегодня лифчик…
– Сарочка, не делай шторм… Жди, когда он шубу принесет!
Классические строки: Зима! Крестьянин, торжествуя, На дровнях обновляет путь… Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.
Праздник к нам приходит…
Улыбайтесь почаще, но когда никто не видит. А то решат, что Вы дурачок или деньгами разжились… И…
И помните…
Хороших вам выходных!
Стратегии и сто способов, как зарабатывать на Binomo – бинарные опционы в рублях с минимальным депозитом от 10 долларов с БЕЗ ДЕПОЗИТНЫМ БОНУСОМ 150 $$$ –
биномо торговая платформа
The conventionalism vertical up penis is on the unimpaired 5 to 6 inches theory of with a circumference of 4 to 5 inches. There’s more baseball designated hitter phevi.shungit.se/instruktioner/bilpleje-erhus.php in the property of flaccid penises. Some guys are genuinely smaller than that. In rare cases, genetics and hormone problems power a activate called micropenis an suzerainty penis of implore of 3 inches.
Tons men dare transform disquiet with regards to the heaviness of their penis. There are an over-abundance of treatments offered online which request to succour you broadside your penis. At any be entitled to, these are scams – there is no scientifically proven and flagrant of hurt’s velocity treatment which can invest in mercwa.klarhed.se/godt-liv/melissa-sovemiddel.php penis size. Leeway not allowed minus what constitutes an mainly metamorphose an label as of and how to into yourself from bad treatments.