Юмор на ГардИнфо. Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее…

Вокруг столько возможностей. Даже не знаю, какую именно профукать…

Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм…

Только русский человек может на посошок выпить больше, чем он выпил до того за весь вечер, сидя за столом.

Сегодня был в магазине для взрослых. Это там, где всё за деньги…

Думаю, каким же я был идиотом год назад! И так каждый год.

— Розочка, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь…

Я хотел бы снова стать 14-летним, чтобы я мог угробить свою жизнь иначе. У меня есть свежие идеи…

Медсестра сказала, что после прививки рекомендуется один день не ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда никогда…

— Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили, скукотища небось была…
— Ага, балы, охоты, дуэли, кровавые репрессии, дворцовые интриги, перевороты, прям, заняться было нечем!

— Алло, шеф, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась…
— Так приезжайте на автобусе, в чём проблема?
— У меня нет автобуса…

Начальник спрашивает у секретарши:
— Светочка, что вы делаете в субботу?
Секретарша (с надеждой в голосе):
— Ничего.
— Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не суббота!

Я ни на что не намекаю, но когда я захожу в магазин «Красное и Белое», то получается российский флаг…

У меня нет кредитов, поэтому для меня слово «коллектор» – это просто большая труба с отходами жизнедеятельности.

— Привет, что делаешь?
— Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
— Че?
— Кофе пью.

Извините, а вы меня случайно до добра не доведете?

Мимо постов ДПС все едут медленно, потому что гаишники — они ж как дети: могут выбежать на дорогу неожиданно…

Вот если написать кому-нибудь без пробелов «Идиотсюда», то один это воспримет как посыл, другой — как приглашение.

Я не требую какого-то особого ухода. Можете уходить как обычно…

— Простите, вы время не подскажете?
— Могу сказать, но только примерно…
— Ну, не томите!
— Кажется, сегодня у нас ноябрь…

— А еще штаны лучше ноги защищают, потому что их можно в носки заправить.
— Шорты тоже можно в носки заправить, если носки правильно по длине подобрать…

Всё-таки пазлы – суперская штука! Развивает всё: от близорукости до остеохондроза…

Бэнкси, Бэнкси! Нашли, чем удивить. Картина у него наполовину самоуничтожилась после сразу продажи на аукционе. Ха! У нас половина объектов капитального строительства самоуничтожается после оплаты работ и подписания акта приемки.

Блондинка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: «Алло, приветик!» вырубила себя на трое суток.

— Ваша книга, как человек!
— В смысле, читая её, вы как будто общались с добрым и мудрым собеседником?
— В смысле, в ней 80 процентов воды…

Порадовало, когда увидела, что сидение для унитаза несут в пакете с надписью «Окно в Европу»…

На случай, если вы не знали. Особенно резко точку зрения меняет… удар в глаз.

И, напоследок, добрый совет:

Хороших вам выходных!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

5 + 9 =