Британские учёные недавно открыли, что пятница была признана рабочим днём по ошибке. А понедельник ошибочно считается днём недели. И вообще, в итоге смысл жизни сводится к тому, чтобы поймать язык зевающего кота, но сегодня, кстати, Пятница, 13, поэтому осторожнее с этим)))
В Пятницу, 13 и не такое бывает.
“Ой, какая славная белочка! ” – умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному.
“Не местный” – догадался скунс и гнусно захихикал…
“Курица или яйцо?”, — пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника… Кстати, хотелось бы посмотреть на человека, который придумал есть яйца. “Эй, смотрите, из курицы вылез какой-то белый шар! Съем, пожалуй!”
50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах – и начинаешь уже совсем по-другому понимать поговорку “терпение и труд все перетрут”…
Однажды разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города…
Психиатр утешает пациента:
– Ну не скорбите вы так… Депрессивная фаза обязательно сменится маниакальной… Не зря слово “психотерапевт” почему-то всех пугает. Вот почему лучше называть его “менеджер по связям с реальностью”.
-Зачем вы подсыпали снотворное и слабительное в общий таз с пуншем?
-Я художник, я так вижу!
– Ктоооооооооо проживает в однушке Ивана?
– Семнадцать мигрантов из Узбекистана!)))
– Слушай, а как убрать “эффект красных глаз”?
– Проспись, протрезвей и все само пройдет…
– Какая милая девочка! Сколько тебе?
– Сто грамм..
Тяжело, оказывается, делать вид, что работаешь. Работать гораздо легче… И вообще, как не любить эту послеотпускную суету — кто деньги занимает, кто под капельницей лежит…
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки…
Знаете, почему некоторые люди плачут, когда чистят картошку, например? Не хотят, чтобы лук подумал, что он урод или что-то подобное…
—Дорогая, твой шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
— Поразительно, что тебе приходилось есть, когда ты у мамы жил!
А вот молдавские учёные доказали, что земля не круглая, а чёрная и на зубах хрустит…
Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится…
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы —
Обычный фитнес-клуб…
Девушка сказала, что она толстая – девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая – Царство тебе небесное…
— Ты представляешь, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А что я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».
– Ты на неё молиться должен был!
– Я и молился!
– Да, но не “Господи, дай этой идиотке мозгов”, а как-нибудь по-другому…
В купе поезда:
– Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
Вопрос в кроссворде: “Инструмент для закапывания”. Три часа гадал, голову ломал… Оказалось – пипетка..
Мальчик, воспитанный методом “кнута и пряника”, вырос мазохистом-диабетиком…
– Слушай, а почему у тебя лысина такая розовая?
– Недавно появилась, еще стесняется…
Вообще, вся беда в том, что люди, которые уже давно должны были принимать таблетки, сейчас вовсю принимают законы…
Но…
Хороших выходных! С Пятницей!