Трёхдневные переговоры завели в тупик. Кот считает, что ёлка должна лежать.
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое))
— Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку? — Да. — Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки — 50 %
- Галстуки — 50 %
- Другое — 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое — 50 %
- Совсем другое, не то — 40 %
- Не совсем то — 9 %
- То, а надо другое — 1 %
— Здравствуй, Дедушка Мороз Тут такое дело… — Хорошо — мешок принес, Надо спрятать тело…
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили «да?»; 3% — «алло?»; остальные 95% затруднились ответить.
Студент—двоечник Иванов огорчился, когда узнал, что Дедушка Мороз подарил ему не тот автомат. Но АК—47, тоже неплохо помог в сессии.
Новый Год, звонок в двери. На пороге Дед Мороз. Ему открывают дверь и здесь раздается выстрел… Дед Мороз падает замертво, из—за угла появляется мужик с пистолетом. — Деда Мороза заказывали?
— Как прошел Новый Год?
— То есть, как это прошел?!!!
Российский кот от европейского отличается тем, что понимает, что просить еды утром 1-го января не только бесполезно, но и опасно для жизни…
Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.
Утро 1 января, звонок по телефону:
— Алло!
— И тебе алло, добрый человек…
Ну вот, наконец-то и первое число! Январь считай прошёл… Февраль будет тянуться долго — до двадцать третьего числа. Потом быстренько пролетит март — до восьмого. И всё. Зима кончилась!
Малыш-садист прочитал Деду Морозу всего Пастернака.
Ванька Жуков подрос и написал еще два письма. — Одно премьеру Путину со своим вопросом, второе — Деду Морозу, с просьбой посодействовать с ответом.
До Нового года планировала сбросить 10 килограмм. Осталось всего 15.
– Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
– Нет!
– А давайте в этом году так же!
Дорогой Дедушка Мороз! Я был хорошим весь год… Хм… Ну почти весь год… Хм… Ну иногда…Хм… Ой, да ладно! Куплю всё сам
– Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.
– Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай. Но, лучше в Испанию, от тех быков хоть убежать можно.
– В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!
Для русского главное не встретить Новый год, а его пережить.
Письмо Деду морозу: — Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого..
Граждане, если звонят в дверь и Вы видите в глазок трезвого Деда Мороза — ни в коем случае не открывайте дверь — это грабители. — Помните, настоящий Дед Мороз всегда в стельку пьян!
Накануне праздника муж спрашивает у жены:
— Дорогая, а что ты мне подарить на Новый год?
— Конечно же себя, милый!
— Ах да, я забыл — наступает год Собаки. Тебя потом все 12 месяцев придётся кормить, поить и вычёсывать?
— Да нет, достаточно лишь ежедневно выгуливать по магазинам.
С утра муж находит на столе записку:
— С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.
— Алло! Это общество охраны животных?
— Да.
— Приезжайте скорее. В нашем дворе на дереве сидит Дед Мороз и не перестаёт оскорблять дворовую собаку.
Работник ГИБДД останавливает водителя фуры за превышение скорости.
— Здравия желаю! Инспектор Хохлушкин. Почему нарушаем?
— Понимаешь, брат, засиделись с друзьями, отмечая Новый год, вот теперь изо всех сил спешу домой. Жена, наверное, уже места себе не находит, волнуется.
— Гражданин, какой Новый год? На дворе май месяц!
— Вот потому и спешу!
Выпал первый снег. Ребята со двора собрались вместе, чтобы слепить снежную бабу и пока сотворяли, насквозь промокли.
Прохожий спрашивает:
— Не холодно ли Вам ребята?
— Нам то не очень, а вот Петька реально замерзает.
— А кто такой Петька и где он?
— Это друг, которого нам пришлось закатать в снежную бабу. Снега маловато.
Изначально все вокруг твердят о том, что как Новый год встретить, так потом его и проведёшь. И уже через несколько недель большинство из них начинает ныть, как бы перестать жрать на ночь и вовремя ложиться спать.
Если еда на праздничном столе не подходит для вашей собаки, может пора выгнать ту зажравшуюся скотину?
Звонок в ветеринарную клинику:
— Здравствуйте. Сейчас к вам приедет моя тёща со старой собакой. Я прошу, вколите ей какого-нибудь быстродействующего яду, чтобы зверушка долго не мучилась и сразу померла.
— Конечно, как скажите! Только я переживаю за собаку. А она потом сама домой дорогу найдёт?
Мухтар, какое же ты всё-таки бестолковое животное: когда я прошу тебя принести мне тапочки, это совершенно не означает, что ты должен идти на кухню, варить кофе и жарить омлет…
Шёл шестой день Нового года. Хотелось чаю и немножко сдохнуть.
Не расстраивайтесь, если в новогоднюю ночь вы останетесь дома, ведь остальные вечера вы проводите точно так же, только без салатов, шампанского и гостей.
