Скоро во всех квартирах страны)))
Приближается Новый год, и будут новые герои корпоратива, и о вас, о прошлогоднем, наконец-то забудут. Осталось ждать недолго…
10 признаков, что Новый год еще не наступил:
1. В объявлениях о скидках вместо нулей появились снежинки.
2. В женских телепередачах рассказывают о том, как достичь Нового года одновременно с любимым.
3. Вы перерыли весь дом в поисках новогодних открыток с нужным животным, которые купили 12 лет назад.
4. Елки в лесу стараются прикинуться куцыми и облезлыми.
5. Вы начинаете засматриваться на елочки возле Мавзолея.
6. Во всей квартире (а не только в туалете) пахнет хвойным освежителем воздуха.
7. Вы решили не пить до Нового года, поэтому уже несколько раз покупали к празднику шампанское.
8. Ваш кот с аппетитом жует елочную мишуру.
9. Ваш ребенок что-то загадочно вырезает ножницами. Возможно, снежинку из вашего паспорта вам в подарок.
10. Шампанское в магазине еще есть, но уже дороже.
Помните, корпоративная вечеринка может считаться удавшейся, если утром каждого входящего в офис сотрудника встречают громкими аплодисментами!
— Самый влиятельный человек после корпоратива — тот, у кого фотки…
Нужен опытный тренер по восстановлению имиджа деловой женщины после корпоративной вечеринки!
— Мамуля, аллё!? Тут папуля кофе разлил на твоё новое платье. Замочить его или как? — Папу пока не трогай, а платье в стиралочку брось, вечером приеду, разберусь!
Мужчина покупает новые джинсы, потому что старые порвались. Женщина покупает новое платье, потому что так в большом и темном мире, полном страхов и тревог, она чувствует немножечко больше света, гармонии и счастья.
— Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
— Обещание по случаю Нового года?
— Да.
— У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.
Я не знал какой шоколад ты любишь, поэтому взял вискарь по акции.
— Уже появилось новогоднее настроение? — Еще нет! — Тогда схожу за второй бутылкой))
Добиралась на работу по гололеду — теперь понимаю, почему в России самые лучшие фигуристы!!!
В прошлый Новый Год отказался от оливье. В следующий попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так хреново 1 января.
— Как будете отмечать Новый Год?
— Мы сделали костюмы Снегурки и Деда Мороза, написали программу праздника…
— Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать))
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…
Жена одела новое платье: — Дорогой, как я тебе? Муж: — Немножко надоела… А так — ничего!
Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает: — Кто, та женщина, в красном платье? Муж отвечает: — Любовница шефа. — А та, полная брюнетка? — Любовница главного бухгалтера. — А в жёлтом платье в цветочек? — Любовница начальника отдела. — А эта, стройная блондинка? Муж забылся, вошёл в раж и говорит: — А это, моя любовница! Жена с гордостью: — Наша-то — лучше всех!!
Тараканы в голове чего-то притихли. Наверное, готовят новогодний сюрприз))
Веселых всем выходных)))))