Юмор на ГардИнфо. Отродясь такого не было, и вот – опять…

Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берёт от неё сколько хочет, другие – сколько могут. Кто-то – сколько совесть позволяет, другие – сколько позволяет наглость. Но правило для всех нас одно – с собой уносить нельзя!


Когда-то я хорошо выглядел на фотографиях. Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом…

То самое чувство, когда через 34 дня Новый год, а ты еще в 2009-м пожить толком не успел…

– Потерпевший, как вы определили, что в вашей квартире посторонние.
– Просто в нашей семье как-то не принято бить главу семейства арматурой по голове…

Не стоит даже пытаться разговаривать со мной, пока я не выпью кофе. Кофе я, кстати, не пью…

– Вот в Японии раньше стариков относили на гору и там оставляли умирать…
– Товарищи депутаты, а другие предложения по Пенсионному фонду у вас есть?

Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа… Но мужчина обычно приходит весь…

Доктор, в 3-ей палате больная, посмотрите её, пожалуйста…
– Я уже смотрел: ничё такая, симпатичная вроде!

Утренняя пробежка по Монте-Карло – залог крепкого богатства.

У меня был неплохой день, пока не отменились планы на вечер. Теперь он прекрасный…

Есть такие неприятные люди: пока им настроение испортишь — сам вымотаешься…

Я ничего говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу…

– Где вы храните свои сбережения?
– В мечтах…

– С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
– С тех пор как припугнули, что уволят…

Вчера увидел падающую звезду и загадал три желания. Не налили даже одного…

– Штирлиц, – спросил Мюллер, – вы, часом, не еврей?
– Ну да, мать русская, отец русский, а я почему-то еврей, – обиделся Штирлиц и подумал: «Не сболтнул ли я чего лишнего?»

– Дико извиняемся, мы вам случайно отрезали не ту ногу.
– Я вообще-то за справкой заходил…

– Ты в новогодние каникулы куда?
– В депрессию или запой… как повезет..

Она никак не могла уснуть… начала считать овец… потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось…..

Ненавижу эти резкие перепады настроения, когда все спрашивают, что у тебя случилось, а ты просто родилась бабой, вот что случилось….

Опять спешат мои весы…

– Мам, а кровь вкусная?
– Да откуда же мне знать, дочь?
– Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
– Мозгов нет у твоего папы!
– Конечно… мозги ты ему еще летом съела…

Встретилось незнакомое слово “скарификатор”.
Посмотрел в словаре. “Скарификатор – инструмент для скарификации перикарда”.
Ну, я так и подумал…

– Я сделал все, что мог.
– Доктор, но вы же просто подули на место, где болит.
– Все, что мог…

– Серёж, а что это за новый Славик у тебя контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?
– А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне?

– Доктор, я умираю?
– Нет, конечно, Вы у меня еще поживете!
– Ура! Я буду жить у доктора!!!

– Петя! Вынь руку из кармана! Вынь руку, я сказала! Мало ли что там у дяди лежит!

Впереди выходные – время наведения порядка в домашнем хозяйстве: начал c закрытия всех ранее открытых вкладок в браузере…

Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит, парашютный спорт не для вас…

Холодильник Витязь реально жил по 20 лет. В те времена советским людям чаще менять холодильник не нужно было. А зачем его менять, если он работает? Это же не айфон…

– Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
– Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

Мне никогда не нужно напоминать о чем-то дважды. Минимум раз тридцать нужно…

– Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
– Курите?
– Нет.
– Пьете?
– Нет.
– Ну, а чтож вы хотели, голубчик?

И жили они, как залив и бухта: он все время заливал, а она все время бухтела…

Склероз – это когда ничего не болит и каждый день новости…

Ну и что, что я обещал, я же не сделал!

Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем “солнечно, преимущественно без осадков”…

– Знаешь, купил дочке скрипку, думал, в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
– У меня та же история: купил я теще чемодан…

Я ничего говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу…

– Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!
– Успокойся и постарайся кратко объяснить, что случилось.
– А.

Оптимист Николай так и не смог определить, в каком месте его жена наполовину худая…

– Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти…

– Водил жену в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила… В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.

– Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить пять тысяч.
– Но у меня же полис!
– По полису можем загнуть, чтобы не мешал.

Судя по надписям на домах «Котёнок, я тебя люблю», котёнок постоянно куда-то переезжает…

С тех пор как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть под дождь… Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить… Причем трижды и по имени…

Я забыл: здоровой должна быть еда или порция?

Россия настолько большая страна, что когда в Москве 10:00, в Нижнем Тагиле всё ещё 1994 год…

Диета – это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обреченная на провал…

– Алло?
– Алло, меня зовут Михаил, я хочу поздравить моего друга Анатолия с днем рождения. Поставьте для него, пожалуйста, песню «Толька, рюмка водки на столе»!

– Вы где-нибудь публиковались?
– Да.
– Где?
– В списках на отчисление…

– Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребёночка?
– Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.

Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит…

– Ну что ж, голубчик, рекомендую приобрести себе небольшой участок.
– Природа, свежие фрукты, чистый воздух?..
– …приличная оградка…

На вопрос жены: “Где был?”, поторопитесь ответить: “На дружеской пирушке!” И вот вы уже не «гаражный пропойца», а удалой гусар!

Секрет того, что я так молодо выгляжу прост – задержка в развитии.

– Как у вас с карьерным ростом?
– Всё в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора!

– Доктор, скажите, у меня грипп?
– Да!
– Свиной?
– Да! Только свинья могла вызвать скорую в 4 часа утра с температурой 36,7!

На случай, если вы не знали….

Народная мудрость: Родина не продается. Неликвидна…

И помните…

Хороших и спокойных вам выходных!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *