Юмор на ГардИнфо. Отродясь такого не было, и вот — опять…

Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берёт от неё сколько хочет, другие – сколько могут. Кто-то – сколько совесть позволяет, другие – сколько позволяет наглость. Но правило для всех нас одно – с собой уносить нельзя!


Когда-то я хорошо выглядел на фотографиях. Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом…

То самое чувство, когда через 34 дня Новый год, а ты еще в 2009-м пожить толком не успел…

— Потерпевший, как вы определили, что в вашей квартире посторонние.
— Просто в нашей семье как-то не принято бить главу семейства арматурой по голове…

Не стоит даже пытаться разговаривать со мной, пока я не выпью кофе. Кофе я, кстати, не пью…

— Вот в Японии раньше стариков относили на гору и там оставляли умирать…
— Товарищи депутаты, а другие предложения по Пенсионному фонду у вас есть?

Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа… Но мужчина обычно приходит весь…

Доктор, в 3-ей палате больная, посмотрите её, пожалуйста…
— Я уже смотрел: ничё такая, симпатичная вроде!

Утренняя пробежка по Монте-Карло — залог крепкого богатства.

У меня был неплохой день, пока не отменились планы на вечер. Теперь он прекрасный…

Есть такие неприятные люди: пока им настроение испортишь — сам вымотаешься…

Я ничего говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу…

— Где вы храните свои сбережения?
— В мечтах…

— С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
— С тех пор как припугнули, что уволят…

Вчера увидел падающую звезду и загадал три желания. Не налили даже одного…

— Штирлиц, — спросил Мюллер, — вы, часом, не еврей?
— Ну да, мать русская, отец русский, а я почему-то еврей, — обиделся Штирлиц и подумал: «Не сболтнул ли я чего лишнего?»

— Дико извиняемся, мы вам случайно отрезали не ту ногу.
— Я вообще-то за справкой заходил…

— Ты в новогодние каникулы куда?
— В депрессию или запой… как повезет..

Она никак не могла уснуть… начала считать овец… потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось…..

Ненавижу эти резкие перепады настроения, когда все спрашивают, что у тебя случилось, а ты просто родилась бабой, вот что случилось….

Опять спешат мои весы…

— Мам, а кровь вкусная?
— Да откуда же мне знать, дочь?
— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
— Мозгов нет у твоего папы!
— Конечно… мозги ты ему еще летом съела…

Встретилось незнакомое слово «скарификатор».
Посмотрел в словаре. «Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда».
Ну, я так и подумал…

— Я сделал все, что мог.
— Доктор, но вы же просто подули на место, где болит.
— Все, что мог…

— Серёж, а что это за новый Славик у тебя контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне?

— Доктор, я умираю?
— Нет, конечно, Вы у меня еще поживете!
— Ура! Я буду жить у доктора!!!

— Петя! Вынь руку из кармана! Вынь руку, я сказала! Мало ли что там у дяди лежит!

Впереди выходные — время наведения порядка в домашнем хозяйстве: начал c закрытия всех ранее открытых вкладок в браузере…

Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит, парашютный спорт не для вас…

Холодильник Витязь реально жил по 20 лет. В те времена советским людям чаще менять холодильник не нужно было. А зачем его менять, если он работает? Это же не айфон…

— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

Мне никогда не нужно напоминать о чем-то дважды. Минимум раз тридцать нужно…

— Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
— Курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Ну, а чтож вы хотели, голубчик?

И жили они, как залив и бухта: он все время заливал, а она все время бухтела…

Склероз — это когда ничего не болит и каждый день новости…

Ну и что, что я обещал, я же не сделал!

Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем «солнечно, преимущественно без осадков»…

— Знаешь, купил дочке скрипку, думал, в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
— У меня та же история: купил я теще чемодан…

Я ничего говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу…

— Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!
— Успокойся и постарайся кратко объяснить, что случилось.
— А.

Оптимист Николай так и не смог определить, в каком месте его жена наполовину худая…

— Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти…

— Водил жену в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила… В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.

— Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить пять тысяч.
— Но у меня же полис!
— По полису можем загнуть, чтобы не мешал.

Судя по надписям на домах «Котёнок, я тебя люблю», котёнок постоянно куда-то переезжает…

С тех пор как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть под дождь… Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить… Причем трижды и по имени…

Я забыл: здоровой должна быть еда или порция?

Россия настолько большая страна, что когда в Москве 10:00, в Нижнем Тагиле всё ещё 1994 год…

Диета — это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обреченная на провал…

— Алло?
— Алло, меня зовут Михаил, я хочу поздравить моего друга Анатолия с днем рождения. Поставьте для него, пожалуйста, песню «Толька, рюмка водки на столе»!

— Вы где-нибудь публиковались?
— Да.
— Где?
— В списках на отчисление…

— Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребёночка?
— Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.

Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит…

— Ну что ж, голубчик, рекомендую приобрести себе небольшой участок.
— Природа, свежие фрукты, чистый воздух?..
— …приличная оградка…

На вопрос жены: «Где был?», поторопитесь ответить: «На дружеской пирушке!» И вот вы уже не «гаражный пропойца», а удалой гусар!

Секрет того, что я так молодо выгляжу прост — задержка в развитии.

— Как у вас с карьерным ростом?
— Всё в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора!

— Доктор, скажите, у меня грипп?
— Да!
— Свиной?
— Да! Только свинья могла вызвать скорую в 4 часа утра с температурой 36,7!

На случай, если вы не знали….

Народная мудрость: Родина не продается. Неликвидна…

И помните…

Хороших и спокойных вам выходных!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

1 + 1 =