Юмор на ГардИнфо. Жизнь — это увлекательнейшее путешествие…

Адаму было одиноко и скучно в раю. И сказал ему Бог: «Я приведу тебе Еву». Так появилась поговорка «не приведи Господь»…

— Иногда мне кажется, что половина окружающих людей – идиоты.  95% — это не половина, друг…

Жизнь — это увлекательнейшее путешествие от детской непосредственности к старческому маразму…

— Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли…
— Вам подогреть?

Звонок в дверь. Мужчина открывает, на пороге гости.- Ну хоть бы предупредили, что зайдете, — упрекает их хозяин.
— Да мы хотели тебя дома застать…

— У меня бабка по материнской линии — настоящая болгарка!
— В смысле — деда пилила?

Жизнь делится на два этапа: сначала нет ума, потом здоровья.

— А что, дед, куда у вас тут в деревне сходить можно?
— В ведро…

Он обещал ей с неба достать звезду, но она достала его раньше…

Кассирша:
— Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
— Ну показывайте…

Она:
— Мне тебя очень не хватает.
Он:
— Для полного счастья или для ровного счета?

Юридически подкованная пенсионерка за вознаграждение доведет до истерики любую организацию письменно или по телефону!

— Алло! Это я в реанимацию попал?
— Нет, пока только дозвонились…

— Декоанр, чтн съ мнвй?
— У вас опечатка мозга! Сейчас я пропишу Вам Т9 и все наладится! Вот, выпейте!
— Селедка, доктор, так гораций лучше!

— Купи хлеба, чтобы я не переживала…
— Куплю, не пережуешь…

Погода сегодня могла быть и лучше. Но, видимо, не видит в этом смысла…

— Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
— Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта и даже без разрешения на оружие!

— У вас отличное резюме! И директора вы впечатлили на собеседовании…
— Это еще что! Вы бы меня трезвым видели!

Время летит так, что я не успеваю к возрасту привыкнуть…

Нина и «Вискас» ела, и обои в коридоре драла, и исправно ходила в лоток, но муж все равно называл её коровой, а не кисой…

Зашел в магазин за сахаром, а на кассе висит объявление:
«Акция: купившему 1 л водки в подарок — 0,5 л томатного сока».
И так мне сока захотелось…

Счастье — это когда звезда упала, а загадать-то и нечего…

Учительница проверяла сочинения и плакала, теперь она знала, как провести лето, но годы были уже не те…

— Девушка, дайте мне бутылку водки.
— С собой?
— Без вас.

Хочешь выделяться из потока?
Быть не похожим на остальных?
Включай указатели поворота при перестроении!

Кондуктор в автобусе:
— Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим. Вы же в общественном транспорте, а не в лесу… Да что вы голову трогаете, они у вас из рюкзака торчат!

Эх, залетные вы мои! — весело приветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог.

— Как прошел день?
— Сегодня в детском садике играли в доктора.
— И как?
— Просидел в коридоре под дверью полдня.

Деньги счастья не приносят, но успокаивают нервную систему.

Во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне…

— Вчера прыгал с парашютом.
— И что?
— Что, что… Узнал, с какого места выделяется адреналин…

Чем мужчина отличается от женщины: мужчина сначала думает, а потом делает, а женщина сначала делает, а потом думает, как из этого всего выкручиваться…

— Я бросил пить, и мне открылся такой безумный новый мир, в котором очень много страшных женщин, а пятница – обычный день…

— Мишенька, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
— Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз…

Предложила знакомому переписываться с помощью настоящих бумажных писем: мол, романтично и все такое. Он долго молчал, а потом ответил:
— Натаха, ты в тюрьме?

Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а технари бы восхищались их мужеством…

Записка на дверях участкового терапевта: «С 1 по 12 мая приема не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете».

Попросил на днях у дочери газету, а она ответила:
— Папа, XXI век на дворе, возьми мой айпад!
Что сказать… Муха так и не поняла, что ее убило. 

В 7 лет я хотел полететь на Марс. Сейчас хочу бесплатную медицину и достойную пенсию. Да, в детстве я смотрел на вещи более трезво…

— Где вы научились танцевать чечетку?
— В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех…

На случай, если вы не знали…

И, помните!

Прекрасных вам выходных!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

8 + 5 =