Юмор на ГардИнфо. Было бы прекрасно. Но не было…

Красивое слово «коррупция» было придумано для того, чтобы не оскорблять чувства недобросовестных конкурентов, называя их ворами…

Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы им можно было сказать: «Я в вашем возрасте себе такого не позволял».

Вы бы тут своим приподнятым настроением не размахивали…

Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдет орудие убийства, ибо она растает. Эта мысль не дает мне покоя. И вообще, скорее бы зима…

— Какой у вас нарядный город.
— Да мы просто голубей свёклой кормим…

Люди, куда мы катимся? По данным особых исследований было установлено, что 89% опрошенных неверно поставили ударение в словосочетании «Рабочие услышали, как забухал гидропресс»…

— А что, отец, лекарства в городе есть?
— Кому и боярышник лекарство…

— Любимая, я дома. М-м-м, как пахнет. Что это? Это мясо?
— Это не у нас.

Сделал умное лицо — научись им пользоваться.

Компьютерный мастер на вызове:
— Так, а у вас таз медный есть?
— Нету, а вам зачем?
— Да так, принтер ваш накрыть.

— Скажи что-нибудь романтичное…
— У тебя зубы цвета осени…

— Знаете, что такое безумие? Безумие – это точное повторение одного и того же действия, раз за разом, в надежде на изменение. Это есть безумие.
— То есть вы отказываетесь перезагрузить модем?

— Ты что, не любишь людей?
— Людей? Людей я люблю. Я не люблю их присутствие.

— Меня сложно найти и легко потерять…
— Ну и на хрена ты мне тогда такая неудобная нужна!?

Врач-офтальмолог:
— Прочтите нижнюю строчку…
Мужик:
— Не могу!
Врач:
— Эээээ, батенька, да у вас близорукость…
Мужик:
— Зашибись! Всю жизнь неграмотный был, а теперь еще и близорукость.

— А что означают твои татуировки?
— Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.

Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали… Драка началась после слов «Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна».

Фестиваль рыбака решили провести издалека, все равно все друг друга видят.

— Как дела у вас на фирме?
— Ну, как тебе сказать… Директор покупает лотерейные билеты.

Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
— Лошадь и капля никотина убивает…
— Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга…

— Почему вы уволились с предыдущего места?
— Слишком большая фирма.
— Да? Сколько же человек там работает?
— Точно не знаю. Максимум – половина…

— Яша, где вы ночуете в Питере?
— У тети.
— У какой?!
— Не принципиально…

— Почему коты гадят в тапки?
— Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу…

Взял вчера 3 литра пива, сегодня с утра как огурчик.
Возможно, потому что не пил…

— Можете коротко рассказать о себе?
— Нет, о себе я говорю часами!

Самолёт, Новосибирск-Нижневартовск, стюардесса:
— Кушать будете?
— А какой у меня выбор? Мясо там, курица…
— Кушать или не кушать…

С деньгами не шутят. Без них — тем более…

В детстве Оля была очень хитрой девочкой и однажды уговорила Ваню не только понести ее портфель, но и передать его нужным людям…

На всякий случай напоминаем…

И помните…

Хороших вам выходных!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

3 + 4 =