Юмор на ГардИнфо. Во всём виноваты гены…

Спросите, как у меня дела? C моей точки зрения, игнорирую критерии утопического субъективизма, концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коррелирующих аспектов, а так нормально….

Никогда бы не подумал, если б не мозги…

У нас с друзьями есть традиция, каждую неделю по пятницам мы ходим… А вот в субботу уже нет…

О человеке можно судить по его обуви. Например, если подошва его обуви бьётся о ваше лицо, то, скорее всего, человек чем-то расстроен…

Испытал трудности. Трудности с честью выдержали испытания. Чего нельзя сказать обо мне…

Сегодня уснуть не могла, мучилась! Кто-нибудь знает, как отчество у дочки СОСО ПАВЛИАШВИЛИ?

Желуди и шишки — это самая жестокая вещь на свете. Ничто не напоминает об ушедшем детстве, как они, лежащие на земле. Ты проходишь мимо. Вдруг оборачиваешься. «Почему я их не подобрал? Ведь пригодятся для поделок» И понимаешь, что поделок в твоей жизни больше не будет. Никогда…

Радикулит — веселая болезнь. Как сидел — так и пошел…

— Кaкая у вaс крaсивая собакa! Онa, навeрное, умнаa? — Ещe бы! Вчерa вeчером во врeмя прогулки я скaзал eй: «Кaжется, мы что—то зaбыли». И что вы думаeте она сдeлала? — Навeрное, побeжала домой и принeсла эту вeщь? – Нeт, она сeла, почeсала за ухом и стaла думaть, что это моглo бы быть…

Как показал последний соцопрос, для 62 процентов российских мужчин понятия «отпуск» и «запой» тождественны. Остальные просто не знают смысл слова «тождественны»…

Уровень доходов: осы бесят не из-за того, что они назойливые и могут ужалить, а потому что они жрут еду, на которую не скидывались.

— Я не говорю, что я Бэтмен, но обратите внимание, что еще никто никогда не видел меня рядом с Бэтменом в одно и то же время…

На родительское собрание Максим привел с собой улицу, потому что мать не та, что родила, а та, что воспитала…

Петя был настолько милым, что солнышко напекло ему не голову,а пирожки.

— Мама!.. Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит…

Помыл машину. Заранее извиняюсь за предстоящий дождь…

Разница между чужим мнением и пиццей в том, что пиццу я заказывал…

Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям!

Когда я нахожу свободное от альпинизма или сёрфинга время, я занимаюсь враньём о своём хобби в Вконтакте.

Никогда не говорите на собеседовании: «Я специально вчера не пил, потому что эта встреча очень важна для меня», хоть это чаще всего и правда…

— Фуу, жара, отстой!!!!
— Ну и хорошо, лето же!
— А теперь холодно, фуу!
— Так здорово, не жарко!
— Бее, понедельник, на работу опять!
— Отлично! Денег заработаешь!
— Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!!!
— Ура! Ура!!! Мы идём нырять!!!!

Близкие часто советовали Фаберже сделать яйцо попроще.

Из объяснительной: «Я, Илюшин Д.А., не появлялся на работе 4 дня вследствие того, что у меня завелись деньги. Еле вывел»

Учительница написала родителям в дневнике еврейского ребенка: «От Семы плохо пахнет». На следующий день в дневнике был ответ: «Сему не надо нюхать, его надо учить!»

Свадьба прошла хорошо. Всем раздали по wi-fi, за невесту выплатили кредит, жених накачался смузи, свидетельницу отынстаграммили)))

Все качки, как голуби. Постоянно что-то жрут, и я никогда не видела маленьких.

— Скажи, а что такое гламурная тусовка?
— Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны, и на голове все так в разные стороны.
— Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты «вытрезвитель, вытрезвитель»…

 Малыш и Карлсон, Винни-Пух и Кролик… Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать…

— Почему они развелись?
— Он — Весы, она – Дева. Дева поправилась – Весы сломались…

Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз — что-то твердое…

Интересно, сколько всем этим техподдержкам надо записать разговоров, чтобы качество услуг уже наконец улучшилось?

В аэропорту Сан-Франциско упал самолет. Московские таксисты традиционно взвинтили цены.

Россия — уникальная страна, она одновременно встает с колен, затягивает пояса, зашнуровывает берцы, кладет зубы на полку и наступает на грабли…

Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза…
2. Глубоко и медленно вдохните, выдохните…
3. Откройте один глаз…
4. Стреляйте!

В кабинете стоматолога:
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, но кричать вы будете ржачно!

Спонсор моей диеты – мало времени. Мало времени – поем потом!

 

Предлагаю оштрафовать лето за превышение скорости!

И помните…

Хороших вам выходных!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

3 + 5 =