Юмор на ГардИнфо. Нам хлеба не надо — работу давай!

С работой у каждого свои непростые отношения. Недаром понедельник начинается обычно с минуты ворчания… Так, директор мебельного магазина Петрович каждое утро, матерясь, восстанавливает букву «М» в названии «Мебель». А директор рыбного магазина Виталик наоборот, закрашивает подрисованную ночью букву «С» в названии «Свежие раки». 

Бывает же такое — в отпуск ушел один человек, а отдохнул весь коллектив…

— Маша учится?
— Маша уже всё умеет…

Пора уже признаться, что работа мечты – это не работать.

Меня зовут Маргарита. Я — кондитер. Мне 35 лет. Меня тошнит от пряников, и я хочу кнута!

Что-то в последнее время все больше и больше говорят о волонтерах. Думаю это неспроста. Видимо дело идет к отмене зарплат!

 — Работа для всех. Ищем сотрудников с опытом и без. Для работы на работе в должности сотрудника, оплата деньгами!
—  Я сотрудник с опытом и без. Могу работать на работе в должности сотрудника. Согласен на оплату деньгами.
— Вы не подходите. Нам требуется любого возраста. И вы — не все.

Если работаешь доктором, то главное, быть хорошим доктором)))
— Итак, чего вы хотите?
— Я хочу найти себя.
— Так вот же вы!
— Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!

… или хорошим адвокатом, если ты — адвокат.

Если в субботу тебе ничего не хочется делать, значит, ты начинаешь постигать ценности иудаизма…

— Как думаешь, доживём до конца света?
— Конечно, доживём, это же не пенсия!

До повышения пенсионного возраста в удостоверениях указывали «по старости», после будут писать «по древности».

Найден мальчик с внешностью Алена Делона. Врачи бьются в загадках, почему восьмилетний мальчик выглядит как восьмидесятилетний француз?

Классический детектив в российских реалиях выглядел бы так: пожилому полицейскому, взявшемуся за сложное дело об убийстве, остаётся неделя до пенсии, но внезапно выясняется, что на самом деле ему ещё пять лет до пенсии.

— В нашей семье должен хоть кто-то работать!
— А что, холодильник не в счет?

Мой брат всю жизнь мечтал стать космонавтом, а я мечтал стать доктором и вылечить его…

Пожарный – это практически единственный случай, когда очень плохо, когда ты горишь на работе…

— Поздравляем, вы приняты в Тайный Орден Масонов Нытья.
— Но я не хочу!
— Неплохое начало. Вот вам схема проезда:

Мужики – народ простой! Могут работать, могут не работать. Могут копать, могут не копать. А женщины, они другие. Пока не докопаются, не успокоятся. Такая работа)

Посмотрев на состав команды Франции, подумал: «Может, Россия неправильно использует гастарбайтеров?»

— Яша, вы знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно…

— А кто вы по профессии?
— Бухалтель.
— Может быть, бухгалтер?
— Нет.

Сходил в выходные с сыном в серпентарий. Такое впечатление, что на работе у себя побывал…

На работе часто как: глядя на полстакана чая, пессимист говорит: «Я так и знал, что стоит выйти на две минуты и обязательно какая-то сволочь отопьёт…», а оптимист говорит: «Во, и мне оставили!»

Сложную проблему решили гениально просто: её признали неразрешимой.

«Ищу работу. Перспективный, амбициозный, готов привнести креатив в любой трудовой коллектив» Геннадий, 61 год.

Парадокс жизни работающего человека: работать надо — лень не позволяет, не работать — совесть не позволяет. Поэтому сижу, ем…

Сел я как-то на скамейку, подумать о своей жизни. Надо бросить пить, курить, на работу устроиться… Короче, пошла эта скамейка на фиг, больше на неё не сяду….

  • Начальник, всё!
  • Что, сделал?
  • Нет… сломал…

У меня потрясающая сила воли: я могу прекратить работу в любой момент времени.

Такая работа) Гаишник останавливает авто:
– Почему нарушаете?
– Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!

Задача-максимум – не уснуть на работе.
Задача-минимум – не храпеть…

  • Почему ты снова опоздал?
  • Пробки..
  • А ты не пробовал раньше выходить?
  • Пробовал. Не понравилось.

 

Кстати… ведь до конца лета осталось совсем чуть-чуть….

Хороших вам выходных, не грустите и:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

8 + 2 =