Юмор на ГардИнфо. Август — один месяц, который нужно провести как три

«9 августа я, Иванов Иван Иванович, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь.

Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств».

— Август… Приятный запах слышен. Кто-то шашлык на балконе наверное жарит! Или помойка горит…

— Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
— Нет. Это жимолость.
— Жимолость? а что это такое?
— Ну… это что-то типа выхухоли, только растение.

 

Я сказал своему психиатру, что слышу голоса. Он сказал мне, что у меня нет психиатра…

— Ты чего это глаза закатываешь?
— Мозгом любуюсь!

Гайцы утром остановили. Проверяют доки. И как бы между прочим вворачивают вопросик:
Г: Вчера употребляли?
Я: Нет.
Г: А почему лицо красное?
Я: Видите ли, я непьющий, поэтому стыдно, что не оправдываю ваши ожидания…

— Ты в чем сегодня?
— В унынии. А ты?
— В безысходности, хорошо хоть, не в одинаковом пришли…

— Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да, так совпало…

— Уходим, уходим, уходим! Наступят времена почище!
— А это точно самый оптимальный план по уборке мусора?

Мат в русском языке — это те же смайлики…

— Иван Аркадьевич, тут люди работают, вообще-то, читайте книжку про себя!
— Так про меня тут ничего не написано!

— Что-нибудь поймали? — интересуется прохожий у рыбака.
— Да, поймал одну рыбку…. и бросил в реку.
— Наверное, маленькая был. — Да, ростом примерно с вас и такая же назойливая…

— Люся, не хочешь ли погулять со мной сегодня вечерком?
— Прости, у меня черепаха рожает, никак не могу ее оставить.
— Я настолько страшный?
— Да.

— Милый, мне идёт ямочка на подбородке?
— На каком именно, дорогая?

— Эй, что вы стоите, там человека бьют!
— Да у меня телефон без камеры…

— Надо маленькую собачку брать, за ней гораздо проще ухаживать.
— Выгуливать-то её всё равно придётся.
— А чего её выгуливать? Над унитазом выжал и всего делов-то…

Мнe скaзали, чтобы котлeты нe сгорeли нyжно их жaрить нa мeдленном огнe. Мои сгорeли мeдлeнно…

Способность человека выходить из себя показывает — выход есть всегда!

— Кaкая у вaс крaсивая собакa! Онa, навeрное, умнаa? — Ещe бы! Вчерa вeчером во врeмя прогулки я скaзал eй: «Кaжется, мы что—то зaбыли». И что вы думаeте она сдeлала? — Навeрное, побeжала домой и принeсла эту вeщь? – Нeт, она сeла, почeсала за ухом и стaла думaть, что это моглo бы быть…

Вчера пришли к неутешительным выводам. И давай выводы утешать…

— Что стало причиной вашего расставания?
— Ложь.
— А именно?
— Я его спросила: «Тебе сахар в кофе положить?», а он ответил: «Ложь»

Мужик с утра шарахнул водки
Текилу, виски и коньяк
А дама все не хорошела
Никак…

И, напоследок, народная мудрость:

А в качестве бонуса —

Хороших вам выходных!

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

7 + 9 =