Юмор на ГардИнфо. Настроение: склонен к побегу в Питер)))

Как же трудно было молодому Петру I. Хочешь закончить универ — а их и нет в России. Хочешь после диплома махнуть в Питер — так и Питера нет…

Как сейчас помню свой первый полёт во сне: ночь, плацкарт, верхняя полка…

Секрет того, что я так молодо выгляжу прост — задержка в развитии…

Платил штраф в ГИБДД, терминал наотрез отказался принимать мятую купюру, так бы никогда не поступил человечный и добрый гаишник!

Никогда не сдавайся! Позорься до конца!

«Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7». Вот и верь этим пословицам-поговоркам…

Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился…

В России долго не знали про синдром Туретта, потому что он у всех.

Объяснительная: «Вчера меня не было на работе потому что в воскресенье я основательно подмочил репутацию. И весь понедельник ждал, пока она подсохнет».

Чтобы узнать возраст девушки, не задавая вопроса напрямую, спросите, кто она по восточному гороскопу. Погрешность — плюс-минус 12 лет.

Я некоторым, по-моему, не просто перешёл дорогу, а пpям бегал туда-сюда.

– Дай тряпочку, очки надо протереть. Мелькает всё время что-то непонятное перед глазами.
– Это люди.
– Оу…

В эфире передача «Карданный вал», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма…
Час пик. Метро.
— Мужчина, что вы надо мной нависаете?!
— Я же вас не касаюсь!
— Вы мне ауру мнёте!

Я всегда мечтал познакомиться с такой девушкой, которую надо еще поискать, и вот, наконец, нашел одну, которая, как оказалось, уже два года в розыске…

— От тебя так приятно пахнет! Чем это ты надушилась?
— Беляшом.

Коротко о себе: Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным.

— Я вчера купил набор небьющейся посуды.
— Зря это ты… Счастья в доме не будет.

— Папа, учительница нам сказала завтра сдать по пятьсот рублей на шторы.
— Обломится твоя учительница. Папа корешей в ментуре не сдал и на шторы тоже не сдаст…

Народная примета: «Больше знаешь — крепче пьёшь».

— Что главное в боксе?
— Шубы!
— Что?! Какие шубы?!
— Щелые пеедние шубы!

Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.

— Ничто не вечно, и важно помнить, что когда перед вами закрывается одна дверь, всегда открывается другая.
— Спасибо, но я все же предпочел бы купить другой автомобиль…

Все думают, что скульптура «Мыслитель» — о человеке, который думает, хотя на самом деле…

У сантехника Миши была кличка «Котенок», потому что его часто находили на улице и приносили домой.

Я своему ребёнку: Оп-па, я украл твой носик)
Мой ребёнок: Н-да? А я украл твой сон, твою социализацию и все твои мечты, что ты на это скажешь?
Я: Ч-что ты сказал?
Мой ребёнок: Пфя-пфя, агу-агююю…

— Мне кажется, ты мне нравишься.
— Подожди 10 минут…

Некоторые люди ездят на новых автомобилях, потому что в метро в кредит не пускают.

Утром вместо стакана чая выпил стакан водки. Рассеянный, блин, какой-то стал…

До лета осталось всего 232 дня. Можно уже начинать худеть и собирать чемодан на море.

И вот снова пожаловало то самое время года, когда шапочка определяет, каким у тебя сегодня будет причесон…

— Александр, что случилось с твоим модным интригующим загаром?
— Воду дали…

Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо…

Вот говорят, что хуже дурака только дурак с инициативой… Но я вам так скажу: ещё страшнее — дурак с возможностью её реализации.

На случай, если вы не знали…

И помните!

Хороших вам выходных!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

9 + 7 =