Юмор на Гардинфо. К сырости осенней вовсе не готов, не сварил глинтвейна, не купил котов…

Похожее изображение

И не нaдо на мeня кричать… У мeня сo слухoм вcё в порядке… А вот с неpвами НЕТ!!!

14394_600

Если смотреть на вещи трезво, то очень хочется выпить.

За время потраченное в ВКонтакте можно было получить еще одно высшее образование.

Картинки по запросу смешной смайлик гиф

Думаю, что многие бы с удовольствием ездили на хорошей отечественной машине. Но кто ж нас пустит в город на танке?

— Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже? — Да, пожалуйста. — А по какому курсу? — По шесть рублей. — ???????????? Извините, это банк? — Нет, это ТИПОГРАФИЯ!

Интересный факт: в женской слабости приблизительно 23 лошадиные силы.

Бухгалтеры делятся на два типа: 1 — В очках.  2- В розыске.

Похожее изображение

 

— Повышение цен — старинная русская забава.
— Но при Сталине цены падали…
— Не до забав тогда было.

В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.
– Для какой цели вы его покупаете?
– Я хочу застрелить соседа.
– Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет:
подождите с этим до завтра.
– Почему?
– Вы сегодня раздраженны и можете промахнуться

Похожее изображение

— Здравствуйте, а у вас ноутбук в рюкзаке?
— Нет.
— Рамочка сработала. Можно глянуть?
— Да.
— А в карманах что металлическое?
— Кардхолдер.
— Что-нибудь ещё?
— Бляха на ремне.
— И всё?
— Ну, ещё «фаберже» стальные.
— Ясно. Проходите.

— И как она тебе?
— Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт!
— И далась тебе такая радость: в синяках и обгоревшая?

— Он меня уже больше месяца никуда не водит, даже по выходным! Эгоист.
— Так он же в тюрьме сидит
— Ой, ну вот вечно у мужиков какие-то оправдания.

Картинки по запросу смешной смайлик гиф

 

— Доктор, помогите, у меня десять пулевых ранений, я умираю.
— Не ври, я тебя насквозь вижу.

Случайно простирнул наушники в кармане штанов. Не покидает ощущение, что звук стал чище.

 

Лайфхаки:

женщинам…))

  • Не усложняйте мужчинам жизнь… Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть…
  • Пиво так же занимательно для твоего мужа, как для тебя сумочки.
  • Если женщина долго не получает подарков от мужа, она вправе считать себя временно разведенной.
  • Если мужчина постоянно ищет в тебе недостатки, не нужно что-то менять в себе. Стоит поменять мужчину и ты снова — красавица, умница и вкусно готовишь.
  • Пока ждёте своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!
  • Если у тебя плохое настроение, скушай дольку шоколада и запей бутылкой коньяка.
  • Никогда не спрашивай мужа, о чем он думает, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.

Мужчинам…))

  •  Если вы идёте к красивой соседке за солью, берите с собой сразу текилу и лайм.
  • Не опять «тупая баба выносит мне мозг», а «сударыня изволит тестировать на стрессоустойчивость»)))
  • Стресс появляется оттого, что вы зная как поступить правильно, делаете наоборот…
  • Возраст дамы определить просто… прикидываешь, сколько… отнимаешь 10, и неважно, угадал или нет, все довольны!
  • Воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
  • Своих подружек  в мобильном телефоне нужно записывать под именем – «номер не определён».
  • Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.

По жизни..))

  • Плохой почерк — хорошее прикрытие ошибок.
  • Последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой.
  • Если ваш телефон упал в воду, просто оставьте его на ночь в банке с рисом. Это приманит китайцев, а уж они-то разбираются в технике.свидетелям Иеговы
  • Если кофе получился недостаточно крепким,то это можно легко исправить,добавив в него коньячку.
  • Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам скорой.
  • Поспорьте с сотрудниками, что они не смогут дотронуться до пупка двумя локтями одновременно…. Наслаждайтесь… Не за что)
  • Поставьте на автоответчик звуки обычных гудков и узнаете, что о вас думают в моменты, когда вы долго не берете трубку.
  • Никогда не пытайтесь поймать падающий кактус.

Свидетелям Иеговы..))

  • Ходите по квартирам в субботу и воскресенье прям с утреца и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в Бога уверуют)))
  • Похожее изображение

— Скажи, папа, я приемный?
— Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать peбенка, мы взяли бы такого дебила?

 

Плохой почерк — хорошее прикрытие ошибок.

Лекарство оказалось поддельным, благодаря чему больной выжил.

В местах, где цивилизация еще не пустила глубокие корни, слово «человек» звучит не только гордо, но аппетитно.

Картинки по запросу смешной смайлик гиф

Картинки по запросу собака смешная гифка

— Скажите, можно ли посмотреть на пса, занявшего первое место на конкурсе сторожевых собак? К сожалению, его украли на следующую же ночь.

— Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.

Картинки по запросу собака смешная гифка

 

Потерялся щенок кавказской овчарки с белым пятном на лбу.  Прошу вернуть поводок и ошейник за вознаграждение. 

Европейские ценности – это миф.
А вот европейские ценники – это очень весомая реальность.

— Я великий маг и кудесник! Отведай моего варева!
— Чувак, ты всего лишь смешал виски с колой.
— Я. ВЕЛИКИЙ. МАГ. И. КУДЕСНИК.

Картинки по запросу смешной смайлик гиф

Что русский в два счета матом объяснит, то итальянцу еще жестикулировать и жестикулировать…

Объявление по радио: — Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алеша, 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два «Гиннесса».

Не знаю, чем можно напугать народ, у которого на детских площадках — цветы, вырезанные из покрышек «КамАЗа»…

На самом деле все великие дела начинаются не со слов «Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!», как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа «Как стать миллионером». Все великие дела начинаются со слов «Да фиг с ним, давай попробуем…»

Картинки по запросу смешной смайлик гиф

Веселой безопасной пятницы))))

 

 

 

 

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

1 + 2 =