Юмор на Гардинфо

Картинки по запросу гифка картинка футбол

Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе. — Если их нет — значит выиграли)))

Картинки по запросу гифка картинка футбол

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

Картинки по запросу гифка картинка футбол

По дороге автобус сломался и футболисты бразильской сборной приехали на стадион через час после окончания матча с Германией. Самозванцев, проигравших 1:7, ищут…

Похожее изображение

Турист разглядывает Колизей:
— Это после какого футбольного матча так разделали стадион?

Картинки по запросу гифка картинка футбол

— Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил… — Ну и как? — Я уже записала тебя на прием к окулисту…

Картинки по запросу гифка картинка футбол

Если болельщикам, на матчи сборной России по футболу, разрешить носить оружие — шансы на выигрыш значительно повысятся, в бегающих футболистов труднее попасть!

Прогнозы на чемпионат мира по футболу 2018 года в России для россиян становятся все более оптимистическими. Большинство специалистов считают, что сборная России, при нынешнем раскладе, имеет наибольшие шансы на золото. За серебрянные медали основная борьба произойдет между футболистами Казахстана и Армении. Сборным Абхазии и Южной Осетии во всех прогнозах отводят места аутсайдеров.

Картинки по запросу гифка картинка футбол

— Алло, мама! Этот проклятый чемпионат! Он перестал меня узнавать! Представляешь, начал заговариваться, мол, женщина, сходите за пивом! Я вызвала санитаров! — Ой, беда! Забрали его? — Нет, приехали… и сели смотреть футбол!

Картинки по запросу гифка картинка футбол

Грустные новости ЧМ для сборной России по футболу:
Стадионы всё-таки достроили… играть всё-таки придется…

Похожее изображение

— Ммм, гляди, какая цаца!
— Я не цаца, я фифа!
— О, вы еще и футболом увлекаетесь?..

Похожее изображение

— Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе. — Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола — это не карликовый дворецкий?

Картинки по запросу гифка картинка футбол

В России импортозамещение в футболе может перекрыть по прибыльности экспорт оружия.

Картинки по запросу гифка картинка футбол

Россия. 21 век. Встречаются два тренера по футболу.
— Опять?
— Опять!
— А ты службу заказывал? Свечи ставил? К мощам прикладывался? Победные псалмы читал? Каялся? Просил прощения? Святую воду пил?
— Да! Все перепробовал!
— Ну тогда не знаю чем тебе помочь!

Картинки по запросу гифка картинка футбол

Два новых русских в джакузи: — У тебя охрана сколько человек? — 11, а у тебя? — И у меня 11, может в футбол сыграем?

Картинки по запросу гифка картинка футбол

Охранник при входе в клуб:

— В спортивной обуви нельзя!
— Слушай, ты, деревня! Платье с кедами — это тренд!
— Может быть, но правила, есть правила. Так что, мужчина, извините…

zSFFYqHjlps

Картинки по запросу гифка картинка футбол

Свеженькая футбольная история, присланная нашим читателем Дмитрием))))

Преамбула. У нас есть старая компания из 3 человек, которой мы ходим где не попадя. И по воле случая один из нас не пьёт в силу болезни с печенью, второй зарёкся совсем пить — ну а мне одному пить при двух непьющих как-то совсем не с руки. В общем если мы пьем, но то только  натуральный сок. Амбула. Вечер. Решили мы после победного счета 5:0 вечерком отметить это дело  и поэтому поводу купили два литра натурального сока, два батон и три стаканчика. Сели в одной, из недавно построенных, беседке. Разлили по стакан, сидим, наслаждаемся обсуждаем голы. Я раздаю батон и шутливо так говорю: «Вот представьте сейчас менты подойдут и давай выпытывать — что мы пьём». Посмеялись, пьём. И тут я замечаю, что к нам и вправду идут два полицейских идут и идут так, не спеша, предвкушая, наверное, расправу над нами. Но я, как и остальные двое моих друзей, совершенно игнорируя их приближение, раздаю ломти батона. Вот, наконец, они подходят (я в тот момент даже пожалел, что не включил диктофон а лучше камеру) и глаза одного из них немного увеличиваются. И один из них (П) начинает разговор. П. — Что, сок пьём? Мы — Да. М — Ваши документы. Мы, протягивая паспорта — Вот, пожалуйста. П — Где живёте? Мы — Рядом в этом доме. По ходу разговора другой заглянул в наш пакет и глаза его действительно начинают всё больше увеличиваться, и это видно даже в полумраке. Ничего не найдя он начинает заглядывать под стол и смотрит даже в соседнюю урну. Потом многозначительно смотрит на другого, ожидая от него хоть какого-то объяснения того, что здесь происходит. П — Что празднуете? Мы — Да, вот победу. П — Ну до свиданья. И начинают так же медленно удаляться. Мы сидим и, как только они начинают уходить за поворот, просто падаем от смеха. Мне даже их жалко стало. Но как оказалось, это был не конец. Мы, допив сок, отправились в магазин за шоколадкой (я любитель этого яства). Купив оную, мы выходим из магазина и начинаем её есть потихоньку. И чтобы вы думали — нам на встречу опять те же самые два мента. Тут они то ли нас не узнали, то ли решили, что мы всё-таки выпили, подходят снова к нам. Их ГЛАЗА надо было видеть!!! Таких жутко испуганных и удивлённых ментов я не видел в жизни! Они очень долго стояли и смотрели то на нас, то на шоколадку, то друг на дружку. На их лице значилось одно — НАРОД ПЕРЕСТАЛ ПИТЬ! КАК ДАЛЬШЕ ЖИТЬ ТО?! И отходя один из них произносит :»Ну его нафиг, Санёк, этот район. Если мне начнут попадаться девочки в бантиках вместо наркоманов по вечерам, я сам сопьюсь». Занавес)))

Похожее изображение

Еще одна ))

В одной африканской стране, где работал российский тренер футбольной команды, была традиция — при команде всегда присутствовали шаманы. Сначала наш тренер хотел их уволить, но потом отказался от этой затеи. Он обратил внимание, что в случае победы команды их превозносили, в случае проигрыша — били. Стало понятно, что если их убрать, то будут бить игроков.

Похожее изображение

Спортивная история не про футбол))

Крупные международные соревнования по боксу. Чуть ли не чемпионат мира по боксу среди тех, кого американцы называют любителями. Перед  началом — взвешивание. Причем весы не показывают вес. Если соответствуешь заявленной весовой группе, то загорается зеленая лампочка. Если нет — раздается сигнал типа как в «Сто к одному». Понятно, что спортсмены стараются быть поближе к верхней границе своего веса. Потому как бить по роже приятней того, кто на десять кило легче, а не того, кто тяжелее. Ну ладно, завязываем с преамбулой. В общем, идет к весам весь такой довольный собой кубинский негр, просто пышет благополучием и  уверенностью. И интенсивно пожевывает жвачку. Залезает на весы — противный звук. Слезает, разувается, залезает — противный звук. Слезает, раздевается до гола(правилами не запрещено), залезает — противный звук. В сердцах, не слезая с весов, выплевывает жвачку. Загорается зеленый свет)))

Картинки по запросу гифка картинка футбол

Интересных всем выходных)))

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

4 + 1 =