Традиционный Юмор на «ГардИнфо»

Гаишник останавливает водителя: — Почему ездите без ремня безопасности? Водитель: — Можно подумать вы этому не рады!?

— Труднее всего приходится с женщинами, — сказал начальник полиции одного английского городка. — Они ни за что не сознаются. Недавно одна дама, остановившаяся в отеле, заснула в постели с горящей сигаретой и тем вызвала пожар. Однако на допросе она заявила, что это не ее вина, поскольку постель уже горела, когда она ложилась в нее…

История из жизни. Окрестности Храма Христа Спасителя. На тротуаре перекуривает охранник. Обычный такой охранник — черная форма, на спине куртки название охранной организации (”Аллигатор” в данном случае). Эту надпись читает проходящая маленькая школьница:— Ал-ли-га-тор… А так на человека похож…
Охранник дымом поперхнулся.

— Ты в курсе, что на новой «Ладе—Приоре» будут четыре педали? — А четвёртая—то зачем? — Чтобы подушку безопасности подкачивать.

На заводе инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ: — … и в заключении хочу сказать, что изображение того кто не соблюдает. ТБ будет.. Тут влазит какой—то остряк: — Помещено на доску почета? Инструктор: — Нет, будет нарисованно в полный рост… мелом… на полу цеха.

В классе идет урок техники безопасности. Учительница рассказывает: — Дети, на стройке нужно ходить только в каске. Вот я знала одного мальчика, он шел около строящегося дома без шапки, ему на голову упал кирпич и убил его. А вот я видела девочку, она уже шла по строительной площадке в каске, ей кирпич упал на голову, она улыбнулась и пошла дальше… Тут одна ученица поднимает руку и говорит: — А я ее знаю, она в нашем дворе живет, до сих пор — в каске и все улыбается. ))

На работе был инструктаж по технике безопасности. Оказывается, сидя за компьютером, можно получить ожог, удар электрическим током, травму головы, отравление и даже утонуть! Не пойду больше на работу…

Охранник ночью по рации вызывает директора магазина: «Шеф, тут какой-то в стельку пьяный тип разбил витрину магазина и теперь орудует внутри… Да нет, мне — то помощь не нужна, я уже убежал…»

***

Охранник в чате: «Хм, тут какая-то тетенька в очках уже минут пять зачем то стучится в дверь трансформаторной будки. А мне лень вставать,чтоб сказать, что вход в офисы на пять метров дальше. Наверное я плохой охранник……»

***

Из жизни. Наш сервис находится внутри режимного предприятия — проходная с вертушкой, служба охраны. Как-то наблюдаю картинку: Клиент тащит комп, охранник ему: — Ваша фамилия?
Клиент (смущенно так): — Видите ли, дело в том, что я не человек… (охранник в шоке… всем выйти из сумрака, блин)
— Я ОРГАНИЗАЦИЯ! (далее название, записывают, все довольны).
Занавес.

Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь. — Меня нет дома — ответил Штирлиц. — Они уехали. Вот уже третий месяц талантливый разведчик водил за нос имперскую службу безопасности.

***

На вахте внизу сегодня охранники зачем-то попросили пропуск. Я гордо сказал «Нету!» и прошел. Они сказали «Должен быть», и пропустили. ))

***

Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!!

После корпоратива, проведенного в честь Нового года отлично зажил охранник Семен. Взамен за диск с записью камер наблюдения Семен получил:

  • — от директора Виктора Федоровича увеличения зарплаты в два раза,
  • — от замдиректора Сергея Степановича большую премию,
  • — от начальника профкома Натальи Владимировны путевку в Ялту,
  • — от главного экономиста Николая Васильевича 135 долларов, все что было в карманах,
  • — и много всяких мелочей от остального персонала. (взято с Информационного портала «Охрана РОССИЯ»)

Новый охранник с утра повеселил. Прихожу на работу, он спросил мою фамилию, а потом говорит: что-то я вас раньше не видел. Помолчал пару секунд и продолжает:а, я ж и сам тут первый день работаю))

***

Был забавный случай в какой-то затрапезной московской подворотне. Человек только достал фотоаппарат, что бы снять какие-то развалины, как появился охранник с криком: «Снимаете! Нельзя снимать! Я думал, вы сюда нужду справлять пришли, если писать, то писайте! А снимать нельзя!)

***

Четвероногие охранники)

Мы с Мухтаром на границе)

 

Ведущий одной радиопрограммы: «Пришел как-то к нам в студию с лекцией о противопожарной безопасности начальник городской пожарной охраны. Пришел, значит, и принес с собой целый портфель брошюрок, книжек и тому подобного материала. Заглянул к нам на кухню, взялся разбирать свои книжонки и в качестве временной подставки решил использовать электрическую плиту. И случайно ее включил…))

Жизненно))

Хороших вам выходных!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

7 + 8 =